2006年最值得你拜读的冷笑话

1.男孩对女孩说：“如果你愿意，我愿意！！！”（暗语你猜出来了吗？）

　　2.今天我也当了回“HR”！我看了半天，对乌龟说：“你们谁先动我就买谁！”（HR=猎头）

　　3.去家乐福闲逛，小凤与同学走失，突然商场广播响起：“请小凤小朋友速到二楼广播台，你妈妈在找你……”

　　4.提问：哈尔滨停水4天，要赶上拉肚子了怎么办？

　　回答：你工作了没？那就去单位拉！

　　你上学了没？那就去学校拉！

　　你有朋友吗？那就去朋友家拉！

　　你有亲戚吗？那就去亲戚家拉！

　　你有车吗？那就去野外拉！

　　你有病吗？那就去医院拉！

　　你会游泳吗？那就去游泳馆拉！

　　你会冬泳吗？那就去松花江拉！

　　如果以上全不通过，请拉在自己的裤兜里，找个热乎地方烘干，四天后洗裤子！

　　5.今日正午起，工大进入全面停水状态，据说至少四天，为帮大家顺利度过缺水期，特提供以下应急方案：

　　刷牙用白醋，杀灭细菌，去除异味，保持一天口齿清新，让你倍增自信；

　　至于洗脸，不成问题，用牛奶，纯天然，性质温和，无刺激性，还能滋润柔嫩的面部肌肤；同时，各位学姐学妹还可根据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等各种香型；就寝前最好用酸奶，因为乳酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢；

　　晚上泡脚用哈啤，松骨润肤，活血通络，可以消除一天的学习疲劳；

　　洗发用红牛，刺激发根，让每根发丝都兴奋起来，充满活力，潇洒飘逸！

　　6.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……

　　7.小姐：现在生意不好做呀！

　　老大：为什么？

　　小姐：“禽流感”

　　8.据说凡是在主版控告一马（青尘）帅哥和羽戈帅哥的，都会拖出去剥光了吊起来暴打！戳瞎眼睛拔光头发泼一脸硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MIMI一并切除！：）

　　9.这个周末不收礼，收礼只收矿泉水！

　　表白的小伙子手里拿的不再是巧克力和玫瑰，而是娃哈哈矿泉水——我的眼里只有你！！

　　撒娇的女孩子不再抱怨没有玫瑰，而是抱怨“看看人家男朋友，送水送的都是大瓶的！！”

　　凡是在女朋友面前没底气的估计都是没买到水的……

　　10.下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”

　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 　

　　11.此次哈尔滨市停水由农夫山泉独家赞助！

　　12.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是矿大的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

　　劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是矿大的，你拿好学生证，前面抢劫的还是矿大的，你放心，我们绝不抢自己人！”

　　13.（哈工大）我：谣言说哈尔滨要地震？要那时我们在XX怎么办？

　　男友：那我在你上面正好不用自己动了~~~

　　14.我最讨厌两种人：

　　一是有种族歧视的；

　　二是黑人；

　　三是不识数的！

　　15.打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字——

　　“wo shi dang yuan，follow me！！！”

　　16.百般摇不醒~

　　老师说了一句““今天的课就上到这里……”

　　醒了~

　　17.宿舍一SG刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜，出于厚道，偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”

　　18.同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状~~~

　　偶为打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。”

　　师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”

　　我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！”

　　师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”

　　我倒~在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~，我请了！”

　　我遂再倒~

　　19.师弟发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。

　　领导回复：没有女生么？

　　20.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？

　　答：吃点棉花有助于保暖~

　　21.如果回帖是一种美德，那我早成圣人了！

　　22.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”。洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

　　23.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

　　24.某人在宿舍唱歌：“我不做大哥好多年，我不爱冰冷的床沿……”

　　马上有人喊：“大哥，求您了，别唱了！”

　　25.宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女！

　　26.交大男生去外语学院见老同学。到门口时他见一美女，便不自觉地盯着看。不巧，被ＭＭ发现，ＭＭ走了过来说：“帅哥，你是交大的吧？”男生觉得很奇怪：她怎么知道我是哪的呢？我又没有穿校服，脸上也没有写字。于是问：“你怎么知道的呢？” ＭＭ头也不回地撇下一句话：“连我你都看，你不是交大的是哪的！！”

　　27.我：我这西门子手机质量太差，麻烦您大点声说好吗？

　　hr：我们是西门子公司的，通知您……

　　我：呀，您是西门子公司的啊！西门子手机就是好，话音清楚，结实耐用……

　　28.一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~”

　　29.三岁的时候，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了；

　　十三岁的时候，我说以后要做新一代陈景润，妈妈笑了；

　　刚才往家里打电话的时候，我说：“妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……”

　　隔着电话，我听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了！！！”

　　30.某重点高校一博士毕业后欣喜若狂！五年了，他总算拿到交叉学科的博士学位，遂准备投身社会主义市场经济大干一番，尽自己所学为国家为人民为党奉献自己尚存的一缕青春。此君来到“人财”交流中心，发现没一个招博士的摊位，遂又跋山涉水翻山越岭，总算找到一家未注明学历的公司。在将自己五年来科研成果一一列举后，他露出得意表情，HR却无甚反应；于是又补充到此成果在二十年后必可造福全人类。HR一听顿时来了精神，“非常好，你来公司吧，二十年后我们再支付你薪水！”

　　31.禽流感——都是“天屎”惹的祸！

　　32.有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ；2.“禽兽不如”的人 ！

　　33.我觉得一个民族真正强大起来，就应该有海纳百川的气度，我想等到2008年北京奥运会的时候，我们一定会把最好的镜头呈现给全世界的电视观众；从另一个方面说，这个日本导演的表现可能反映了小部分日本人的心态，可能是嫉妒强大的中国女排取得的成绩，果真如此我们就应该在更多的领域创造更多的辉煌成就，让他们嫉妒去吧——央视镜头封杀超女之后，重温韩乔生2003年日本女排世锦赛语录。

　　34.闹，再闹老子就把你送到校医院！

　　35.MM肚子疼，发消息给男友，外地的男友对她说：“老婆，你把手机开震动放在肚子上，我不停地打，全当给你揉肚子了……”

　　36.（天涯开心乐园）我要感谢小泽圆、朝河兰（武泰兰）、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki、观月雏乃、薫まい、三田愛、柳上友香、松岡理穗、 霜月、沖那つばさ、中里愛菜、高木萌美、樱田、夏目衣织和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～（回帖中提到的“人”越来越多，不断添加……）

　　37.偶初中老师喜欢口述某个词，然后叫学生上黑板默写并加解释。某日，老师让一男生写“间或”，只见他抓着头皮在黑板前熬好几分钟，然后刷刷刷地写下：贱货——下流胚，不是好东西！！

　　38.我抱起一小男孩，亲他可爱的小嫩脸一下，不料旁边的小女孩很生气：“姐姐，你不可以亲我弟弟，因为你有口水！妈妈说，口水很脏的~”我恍然大悟……（恶心）

　　39.抵制“日”货，从小JJ做起……

　　40.给我一根南大食堂的油条，我就能撬起地球！

　　给我一个南大食堂的麻团，我就能做油条的支点！

　　给我一个南大食堂的烧饼，我能砸断你的油条！

　　标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品！

　　给我南大所有的早点，我就可以举办2008年北京奥运会！

　　如果把南大食堂包给我，那么来年我就可以把微软买下来！

　　如果把微软给我，那么我就拿它换南大食堂！

　　食堂大门一开，烧饼油条地球全TM给我进来！

　　黑，真黑，比黑洞还黑！！

　　41.北京奥运会新口号：更多，更丑，更傻！

　　42.新东方有邪教组织的以下特征：

　　1、有一名至高无上的组织头目（余某）；

　　2、头目疯狂敛财，数额惊人；

　　3、头目提出教义或训导（在绝望中……），著有教徒奉为圣经的书籍（红宝书）；

　　4、组织严密，各层次的大小头目均由总头目亲自挑选任命；

　　5、有固定活动地点，虽然设施简陋，但隐蔽性强；

　　6、教徒通过各种手段“修炼”自己，长期以往，对身心造成极大伤害；

　　7、教徒屡劝不听，反而自行鼓动、煽动他人参加组织；

　　8、所有信徒均虔诚相信在某个地方存在一个“美丽的新世界或天堂” ！

　　43.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！

　　44.A：哎，你怎么学会抽烟了？

　　B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

　　C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

　　AB：不知！

　　C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

　　45.最谦虚奖：一般一般全国第三！

　　最腻心奖：一脸的美人痣！

　　最有学问奖：阏！！

　　46.师兄：现在哈尔滨都停水，那你们上厕所怎么办 ？

　　师弟：尽量憋着……

　　师兄：那寝室楼里味不是老大了？

　　师弟：拿小便冲大便……

　　师兄：练着练着大家都可以当消防员了……

　　47.女友：亲爱的，你进来帮我洗澡~

　　男生听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。

　　女友大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！

　　48.你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑！

　　49.刚才给房东打电话，开口就说：“喂，是楼主嘛？”

　　50.

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　　刮奖区 █████████ 刮签名，中大奖

　　51.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！

　　52.（天涯娱乐八卦）

　　如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐；

　　如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

　　53.影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

　　54.地摊上，老外问学生二手电视的价格：“how much?”

　　学生：“sixty.”

　　老外：“twenty?”

　　学生：“twenty?twenty years ago!”

　　55.他的刀是冷的；

　　他的剑是冷的；

　　他的心是冷的；

　　他的血是冷的……

　　靠，这孙子冻上了！！

　　56.一MM来办公室问关于EMAIL方面的问题。走后，助教叹息道：“如今小孩啊，太没安全意识！走的时候连IE都不关，要是我把她帐号偷了咋办？还问网络安全问题呢……”

　　忽然，助教大叫：“ 靠，这小骚娘们把我派克笔顺走了！！”

　　57.逮什么吃什么，碰到谁谁倒霉！

　　58.真的不想再做爱了——因为“铁杵”已经磨成了“绣花针”了！

　　59.（天涯开心乐园）正所谓平生不识武藤兰，便称色狼也枉然~~

　　60.（天涯开心乐园）张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”

　　何　洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”

　　周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”

　　李宇春说：“你们聊，我先走了！”

　　61.我问左边的女生：“你作业搞没搞完？”——“我没搞完！”

　　遂又问右边女生：“你呢？”——“我刚交！”

　　62.（天涯开心乐园）项羽：虞姬，现在来不及逃了，摆在你面前的只有两条路：第一，自刎；第二，被后面赶来的八十万人马轮jian，你选择吧~

　　虞姬：大王…我…我选择被八十万人马轮jian！

　　项羽：啊？虞姬啊，你可要听清楚，是八十万“人马”——不光有人，还有马呐！

　　虞姬：我自杀！！

　　63.晚上跟几个兄弟出去喝酒，喝差不多了，我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了，他看了眼放在桌子上的台秤（里面没装东西），不耐烦道：“12点整！！”

　　64.某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊!”

　　65.我：还有几张饼？

　　食堂mm：两张。

　　我：那给我三张！（正想事呢，所以说这话时压根没过大脑，要不连数都不分呀×_×）

　　食堂mm: ？

　　我（以为她没听清，大声地）：三~~~张饼！！！

　　食堂mm看BH的我面带凶像，于是战战兢兢的从底下拿出一个饭盒，打开，里面有一张饼，连同盘子里的两张，一起给了我，呜咽道：这…这本是我的晚饭……

　　66.小A“寂寞难受”，去嫖鸡。

　　鸡：“我们这儿一般有两种，一个是带声音的200元，一种是不带声音的100元。”

　　小A：“我是学生，没那多钱，那还是要不带声音的吧。”

　　小A回来就上百度下载一段声音copy到mp3上：“F*cK，没声音，再好的‘戏’也出不来！用百度，下次老子就能省100元啦！

　　67.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？

　　68.MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……

　　MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”

　　然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……

　　MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”

　　69.（大连理工）热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！

　　我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！

　　更多“奖品”，更多“惊喜”，尽在大工食堂！大家赶快参加啊！

　　70.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！

　　71.“兄弟如手足，女人如衣服”，如此看来，我只是一只赤身裸体的蜈蚣！悲哀之余，又暗自庆幸：还好，我不是一条被剥皮的蛇！

　　72.一个在美国的哥们回国探亲给亲戚们捎些礼物，嫂子在拆开礼物后说：“这双鞋是我们厂做的！”

　　73.”高中时讲排列组合，分组做题。

　　老师叫起磊：“你们组多少人？”

　　磊：“十二个。”

　　老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”

　　磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”

　　一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。

　　又叫起波：“你们组多少人？”。

　　波惧，半晌，答：“三个……”

　　74.深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。

　　B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？

　　A：没看我正忙着吗！

　　（B等了一会……）

　　B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～

　　A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！

　　B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～

　　A：我四级也没过！

　　B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～

　　为不影响打游戏，无奈签约。

　　75.由于今年过年不回家，现正式征友，共度春节良宵简称“共度春宵”。

　　如果征到三个人，我们可以打麻将；

　　如果征到两个人，我们可以打斗地主；

　　如果征到一个人，我们可以打泡泡龙；

　　如果只有我一个人，那只好打…打…打飞机了；

　　ps：女士优先，男士免谈，超女以及拥有超女气质者免谈！

　　76.寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险，从那过去后，老大的腿就吓得不听使唤了，在山上休息一夜也没缓过来。第二天，大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山，其他人好先走。在那里等竹椅子时，老大觉得过意不去，于是很义气地把大家所有背包都抢了过来，准备到时候挂在椅子上。几小时后，大家到了山下等老大，左等右等不来，等的花儿也谢了太阳都落了才在路上发现一个模糊的小点，等到能看见全身了，发现是老大——只见他全身上下挂满了包，拄着一根锁山竹，缓缓倒下……三天后，老大在医院醒来的第一句话：“那竹椅子…只有上山的…没有下山的……”

　　77.两个大学生在酒吧里闲聊。

　　A：你以什么为生？

　　B：写作。”

　　A：写什么？往哪儿投？

　　B：写信——向家里要钱！

　　78.公共关系课，老师：“为什么男生看到心仪的女生说话就结巴了？”

　　GG在底下答：“因为舌头充血勃起了！”

　　79.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

　　80.做京酱肉丝，班里一mm看到说：“你这肉丝切的也太粗了吧，都成‘肉棒’了~”偶说：“偶做的就是肉棒！”一会，菜熟，邀mm：“快来尝尝我的‘肉棒’！”mm没发现话里的“深意”，尝了口大喜道：”你这肉棒好好吃呦！”

　　81.今天去拔牙，回到家本以为老爸会来安慰一下，没想到他却说：“你可以去荷兰发电了~”555……

　　82.一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”

　　另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”（尼加拉瓜大瀑布汗）

　　83.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

　　偶好奇问：这是歌词吗？

　　师姐：是呀！

　　师姐：怎么过得这么快？都没看清！

　　师姐：周杰伦的！！

　　84.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

　　校长：“各位老师们，同学们！”

　　英语老师：“ladies and gentlemen！”

　　校长：“各位女士们，先生们！”

　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

　　校长：“早上好！”

　　英语老师：……

　　85.me：我文章写这么难看，老板看了一定要气晕的……

　　mm：那你就尽量写好点嘛，毕竟是你第一次写，无论如何老板都会气晕的～

　　me：算了，反正老板怎么都会气晕，那我还是随便写写吧～

　　mm：……

　　86.mm在联众下象棋，水平很菜的说，好不容易侥幸赢了一盘，我当然得给予鼓励啦，结果人家满不在乎地说：“其实那个人好臭，猪都能赢他！”

　　87.某四眼第一次上OICQ，问舍友：“PPMM”什么意思呀？

　　舍友开玩笑道：“PPMM”就是“婆婆妈妈”的意思。”

　　四眼又问：那“MM”呢？

　　舍友：“MM”就是“妈妈”的意思。

　　四眼恍然大悟道：我说呢，今天有个网友问我是不是“婆婆妈妈”，我说不是；他又问我是不是“妈妈”，我说也不是；然后他叫了我一声“爸”爸（88）就走了～

　　88.五个福娃聚在一起聊天。

　　贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！

　　晶晶：那我就叫“晶娃”！

　　欢欢：我叫“欢娃”好了！

　　妮妮：我叫“妮娃”好了！

　　迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

　　话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。

　　贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！

　　欢欢：人们都叫我“欢爷”！

　　妮妮：人们都叫我“妮爷”！

　　迎迎：人们都叫我“迎爷”！

　　晶晶噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

　　89.MM：“是不是男人结了婚就完蛋了呀？”

　　偶：“不知道，不过你跟我结婚了你就可以玩蛋了～”

　　90.ws的最高境界：就是养一盆含羞草，专门摸着玩，含羞草不堪凌辱终于被摸得羞死！