带MM去健身房看看，给她演示一下各种器械。其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然说，你每天晚上都到这来皮条吗？
甲：我到埃及看过人面狮身像，羡不羡慕啊！乙：有什么了不起，我家有一大堆人头马。
病人“医生你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。” 医生“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”
躺在床上看报纸等老婆做饭的借口:男人应该享受(雅戈尔服装)
一女孩指著蛋糕问师傅:"师傅怎么卖?" 师傅答道:"师傅不卖,蛋糕六毛钱一个."
一人治棉虫，心想技术员说一小瓶盖农药，可保一月无虫。我放一瓶药不就可保几年了吗?他这样做了。隔天一看，棉花的叶子全干了
“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》，是宋版的?”“对呀，如果不是宋版，价钱也不至于那么贵!”
——从今以后我的身价要比先前高贵了。 ——升官了么? ——不，你看我镶了三颗金牙。
非典十种死法：10、总是怀疑自己得了非典导致心理变态，最后被送进精神病院不治而亡。
一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小琴音乐会看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？
非典十种死法：7、在网上散布流言被骂死8、在公共场合打喷嚏被扁死9、不敢坐车每天步行上下班累死
“啊，您真伟大！您经常擦自己的靴子吗？”“是呀，那么你经常擦谁的靴子呢？”
冷饮?爻鍪坌缕？\"心痛的感觉\"20元一杯.好奇买了一份,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水！
黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有！
接生妇赶到学者的研究室：“是个男孩子!生产了!”学者：“这种事情，为什么来烦我，内人不在家么?”
「工作时不能吸烟！」「对呀，所以我吸烟时并没有工作！」
「我救了不少人耶！！~」「哦？说来听听。」「我落榜了。」
病人被推进手术室，看到医生护士都戴着面罩，便紧张地问：“你们为什么都戴面罩啊？”“万一出了差，你谁也认不出啊。”
燕子太太：昨天我老公喝醉吐得整个窝都是。邻居：真是好恶心喔！燕子太太：更恶心的还有，今天一早人类就把我家拿去，说要吃燕窝。
某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？
甲买了个15层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。第二天乙见他，一句就让他晕了:哥们，你今天口罩戴反了吧？
一女有10个小孩都叫小明，有人问如何叫他们吃饭，女说就叫小明就都过来了，那如何区分呢，女说只要叫他们的姓就可以了。
某君梦见一秘密可醒来忘了！他决定第二天如果做同一个梦就记下来，于是在枕边放了纸笔。次日醒来看纸上这样写着：香蕉大则香蕉皮必大！
某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正准备下班：看看几点了，不知道应该上班时候来吗？”那人说：“我是知道的，可是，狗不懂啊！”
老师：你怎么迟到？学生：我在路上被一个强盗打劫。老师：他抢走了你的什么东西？学生：他抢走了我的作业。
某君参加交规考试。考官：遇到绿灯要怎样？答：开过去。考官：遇到红灯呢？答：停下来啊。考官：那黄灯呢？答：跟它拼拼看啦！
两位先生打猎，一位举枪射击，一只野鸭应声落地。另一位说：好枪法！不过这一枪完全多余，从那么高的的地方掉下来，摔也摔死了！
小王痴迷水浒，一日课上读到兴头不禁忘乎所以。老师抄起粉笔头掷去正中其头。全班大笑，小王亦笑：“不期这厮竟使得好暗器！”
妻子：露茜生孩子啦！丈夫：这是她的事。妻子：可她说孩子是你的！丈夫：这是我的事。妻子：那我现在怎么办呢？丈夫：这是你的事
女顾客进照相馆，问营业员：我的照片可以放大吗？营业员接过底片，说：可以。要放大多少？“别的不要，光眼睛放大一倍就行了。”
魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！公主：破喉咙！破喉咙！没有人：公主！我来救你了
监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。犯人：朋友，这不全在这儿了嘛！
某人吃鱼翅肉羹时只吃到肉羹没有鱼翅，便叫老板来：老板你这鱼翅肉羹怎么只有肉羹没有鱼翅？老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅。
顾客：请问，琵琶好学吗？我想买一把。营业员：好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！
牛头：阎王自从学了英语回来后便大秀一番。马面：就是嘛！还把地狱按楼层命名为B1到B18。
