一游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势比划了好一阵子。终于女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
『当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗？』『会呀！我实在很担心这条珍珠项，是不是真货。』
没有孩子的一个中年妇人，问医生说：“不会生孩子的，究竟会不会遗传呢?”
师父对徒弟道：“如果有客来，你要问他尊姓，然后再来通知我。” 一天，王先生来。徒弟认得他就照例问道“王先生，尊姓?”
甲：“你那蹩脚的英语在英国一定给你带来不少麻烦吧？” 乙：“不，我倒不感到麻烦，感到麻烦的是英国人。”
"我觉得汤太稀了,老板.""是的,这我知道,我们是想让客人们好欣赏一下盘子上的精美图案."
你的成绩单在哪里？”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。 “我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！”
我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱！
一妇科医生第一天上班，回家后妻子问：今天成绩如何？医生：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说:"你往酒里掺水了!" "干嘛这么大吵大闹呢,伙计!我也没要你交水钱呀!"
一个人出远门，另一个人送行。送行的人说“祝你一路顺风，半路失踪。”
小猪的妈妈对小猪说：树上有十只鸟，猎人打下一只，树上还有几只鸟？你猜小猪怎么回答。小猪回答：哇。哇。哇
英语课，教师大谈中西语言差异，有学生问“老师，饺子在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之“无知至极！人家英国人不吃饺子！”
丈夫：“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜?” 妻子；“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！”
“你的身体是不是有特异功能?”“没有！”“那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。”
计程车司机：先生，中华路二段到了喔，200元。某生：啊！对不起，可不可以请你开回去一点我只有带100元！
非典十种死法：4、听到同事中有人染病吓死5、因出差被朋友家人躲避孤单死6、被误诊为非典瞎治而死
乞丐：以前给一百现在只给五十？善心人：以前我是单身，现在结了婚，必须省点。乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你老婆。
儿媳妇刚生了个儿子，公公非要进产房去看孙子。护士劝阻道：产妇现在需要休息。再说了，您看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。
王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
丈夫不耐烦的问:你到底还要装扮多久啊? 妻子不甘示弱的说:我不是告诉你好几次再等一分钟吗?
主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水。将锅子烧爆了，鸭也烧焦了，主妇问她为什么不放水?她答道：“鸭得了水就要游掉的。”
请问需要多少位微软软件工程师来换一盏坏灯炮？答案：一位也没有。微软软件工程师会把光的标准改为黑暗。
儿子:爸爸,结婚大概需要花多少钱呢? 爸爸:很难计算呢!因为爸爸直到现在还在付帐哪!
那天早上，我在走廊里碰见一位经常睡懒觉的同学。于是我说：“老兄你梦游呐？！”他随即还口道：“老弟你起夜呢吧！”
有一天胡姬采访「分尸案」，开口就问侦察的检察官说∶「请问这件分尸案，有没有『他杀』的嫌疑？？？？」
“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”“知道——立即派他去当产品推销员。”
先生阅卷分三档：一曰放狗屁，还拿你当人；二曰狗放屁，已当你是狗；三曰放屁狗，你已是专门放屁的狗了！
