“现在，夫人，我们开始讨论你的案子，”律师对一位坐在他面前的
妇女说。“不过，作为一个１２个孩子的母亲，你真的认为你有理由控告
你丈夫对你过分忽视吗？”
一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球，这时过来一个年老的绅
士，询问是否可以和他一起打几杆。
因为年轻人是独自一个，就爽快地答应了。开球以后，老人打的一点
也不赖，虽然球击得不很远，但却是扎扎实实地前进，几乎没有浪费时
间。当他们来到第九洞前是，年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球
路。年轻人反复观察测量，想找出避开大树的方法。几分钟后，老人开了
腔：“年轻人，知道吗？我在你的那个年纪，就会狠命一击，把球从树顶
上打过去。”
被老人一激，年轻人玩命挥杆，向球击去。不幸，球直接飞进了树
冠，然后掉下地面，又滚到了眼前。这时，老人又说道：“当然了，我在
你的那个年纪的时候，这棵树只有两米来高。”
“比特，你会游泳吗？”
“没问题，马克。我肯定比你游得好。我曾见过一个人游上了尼亚加
拉瀑布，你听说过吗？”
“听说过，那人就是我。”
小汤姆：“妈妈，天使是什么样的？”妈妈：“天使是一个长着翅膀
会飞的漂亮女人。”
小汤姆；“可是我们的女佣她并不会飞啊！”妈妈：“你为什么会这
样说？”
小汤姆：“因为昨天我听到爸爸对她说：‘亲爱的，你是我的天
使。’”妈妈：“我今天就叫她飞！”
刚穿上海军服的男青年被召进办公室。
舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”
“没有。”
“其实没必要结婚。”舰长说，“军舰就是你妻子，给你吃，给你
住，让你保持健康的身体，介绍给许多的朋友┄┄你还需要什么呢？”
“离婚！”
话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会，很快就空
手回来了：
“报告长官，河里有条鳄鱼！”
军官说：“不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更害怕。”
勤务兵说：“报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水就不能喝
了。”
有个妇人从街上买了一只八哥带回家去。可是，没过几天，她又找卖
主说：“先生，我从您这里买走的那只八哥，怎么整天骂人呀？”
卖主听了，不慌不忙地说：“昨天我忘了告诉您，您在这只八哥面前
说话可千万要小心，它的嘴灵极了，特别会学话！”
征兵的时侯，军官曾问汤姆一个问题：“在一个漆黑的夜晚，你正站
在大树下执行任务，忽然有人在背后紧紧地抱住你，你该说什么？”汤姆
说：“亲爱的，别逗！”
多年以后，汤姆成子海军陆战队的一名出色的少校，他的家庭也充满
了浓厚的军事色彩。有一天，朋友到他家去聚餐。只见威望门口写着“给
养供应处”，客厅门口写着“情报交流站”。儿子的卧室门中写着“男兵
宿舍”，女儿的卧室门口着“女兵宿舍”。朋友想象汤姆夫妇的卧室一定
挂着“司令部”的牌子，谁知上面写着：“新兵培养中心”。
他说：“法官大人，我不得不杀那只秃鹰。我失业了又没有能力供养
我的家人。我们需要食物。我不能让我家人饿死。请饶恕我。”法官思索
一会儿说：“这样吧！你看起来像是很顾家的人。我谅解你的立场；我判
你缓刑六个月。在六个月内如你找到工作，你就不用服刑。但我倒想问你
一个问题，只不过想满足我的好奇心。那只加州秃鹰吃起来的味道如
何？”
约翰对朋友说；“我想去医院看看牙，你去不去？”朋友说；“我没
有坏牙。”“我也没有，但特德有。我想跟他比一比。”
医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。
布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗
太太”。
医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。
一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但
还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”
说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这
时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”
女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的
菜。“女佣：“好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想
再来？”
享利：你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？鲍勃：我自己
觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。
享利：她怎么说？鲍勃：每天我一到家，她总是埋怨我：“真该死，
又喝个半醉！”
一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。
走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清
水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，
非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里
管的了味道，咕咚几口就喝了下去。
谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给
他。此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点
有两人喝醉了，被警抓到了．有人问：“警官，你怎么知道他们醉了
呢？”警官说：“一人正在扔钞票。”
那人问：“另一人呢？”警官说：“把钞票捡起来，还给那人。”
一对年青人在办理结婚登记手续时，一位年老的工作人员问：“你们
相爱多久了？”
“或许跟您和您妻子相爱的时间一样长。”
“混帐！”
“您干吗发火呢？您的问题并不比我们的回答更聪明。”
经理追求女秘书。“亲爱的，你不是答应嫁给我吗？”“我在哪里说
过这话？”“飞机上。”“哦，那是空话。”
布郎森夫妇结婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班。他妻子则
在家里操持家务。
一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫
妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回
家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀！你为什么不能这么做呢？”“因为
我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。
赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一
头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫
当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时
分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高
扬。
“赫鲁晓夫同志，散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。”
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”
贝蒂：“黑母鸡比白母鸡聪明些，是吗？”丽提：“你怎么知道？”
贝蒂；“嗨，黑鸡能生白蛋，可是白鸡却生不出黑蛋。”
一位蒙古妇女到市中心的百货商店买靴子。她看了颜色看式样，看了
式样看光泽，挑挑拣拣，最后终于下定心：“售货员，请把我最先看过的
那双靴子拿给我。”“是哪一双？是不是红的那双？”“比红的那双看得
更早！”“黄的那双？”“不，还要早！”“哦，你要的是褐色绣花
的？”见妇人点了点头，售货员抱歉地说，“它早在两小时前就被比您后
到的一位顾客买走了。”
一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。
夫人看到后他问：“比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？”
比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：
“夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。”
一位动物学学认为，可以对小鸭子灌输任何形式的母亲意识和形象。
为了证明自己的见解，他一天到晚在自家院子时蹲下来摇摇摆摆地学鸭子
走路的模样，嘴里还呷呷地叫个不停。时间一长，果然有一群印度小鸭跟
在他身后。
有一天，他回过头来对小鸭子进行观察，却发现人们瞪着惊恐的大眼
注视着他。他感慨地说：“肯定的，我这只‘老母鸭’让人们一辈子也忘
不了。”
一花花公子对其未婚妻说：“在我们结婚前我要把我以前所有不忠的
事情都告诉你。”过了三天，花花公子又如此重复了一遍。
其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已经告诉过我了吗？”
花花公子道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。”
一个四岁的小女孩画花时，在花地周围点上许多小点。有人问她：
“这许多点点是什么呀？”“花的香味！”
两位朋友参观画展。在一位名画家的一幅自画像前站着许多观赏者。
朋友之一长久地注视着这幅画，惊奇地说：“道尔基！你看他的手插在口
袋里，怎么能自己画自己呢？”
时间：1996年十月。
地点：加拿大纽芬兰省海域内。
事件：美国海军与加拿大人对话。
美国人：请改变你的航道，向北偏15度，以免相撞。
加拿大人(语气温和)：建议你向南改变航线15度，以免相撞。
美国人(语气强硬)：这是美国一艘军舰的舰长在说话．我再说一遍，
改变你的航向。
加拿大人：我再说一遍，改变你的航道。
美国人(怒)：这是美国密苏里号航空母舰，我们是美国海军火力强大
的战舰．命令你马上改变你的航道！加拿大人(语调坚定)：这里是灯塔，
我们不能改变航道！请回答……听见没有，喂喂，喂喂，……(对话消失)。
哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时，他的妻
子走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药
膏。”“可我的眼睛并没有青肿啊？”哈比不解地问。“我们这不是还没
到家吗？”妻子冷笑着说。
阿拉尔罕买了１０头驴子．当他骑在驴上数数时，发现只有九头．而
当他下来步行时，所数的驴子正好是１０头．骑上去数，又是９头．跳下
来数，又是１０头．反反复复十来次，阿拉尔罕总结道：“还是步行
好！”
有位苏格兰人上理发店去修面刮胡子。他是个穷苦人，靠卖发刷为
生。理发师拿了一把刷子，问他多少钱。“一个先令。”理发师嫌太贵。
“这是六便士，”他说，“要是你嫌少，你可以把刷子收回去。”苏格兰
人接过发刷，问理发师刚才给他刮胡子要多少钱。“一个便士。”苏格兰
人拿出半个便士递给理发师：“要是你嫌少，你可以把我的胡子还我。
警察讯问某次交通事故的唯一见证人：“你叫什么名字？”
“约翰．史密特。”警察命令他说出真实姓名。这人说：“警察先
生，请您记下威谦．莎士比亚这个名字吧。”警察说：
“那好，你不要用什么史密斯之类的谎话来愚弄我。”
推销员：“这是最新出品的女性荷尔蒙，妇女经常服用，可以恢复10
年前的青春。”客人：“但是……”推销员：“不要怀疑，请买一瓶给你
太太服用保证见效。”客人：“但是，我太太今年刚满２５岁哩！”
一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩
笑，他们时而把水倒掉，却说侍者没送水来；时而把餐巾藏起来，等等。
每一回他们都能想出新的花样，可侍者从不抱怨他们的这些行为。有
一天，他们吃完饭，给了侍者一笔可观的小费，并且对他说：“你是个好
样的，我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做
了。”
＂谢了，＂侍者说：“那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了！”
警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么
啦？”
“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会
儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一
个相机，该有多苦恼哇！”
一对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：“亲爱的，我们做出结婚
很久的样子给别人看看！”“好的，请你提着衣箱，走在我的后头！”新
郎说。
太太：“结婚前你不是一直叫我天使吗？”
丈夫：“是的。”
太太：“那为什么你现在不这样叫了呢？”
丈夫：“啊，亲爱的，你应该高兴才是，我现在头脑正常多了。”
＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。
＂如果我妻子知道了怎么办？”
＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”
于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱
对方的。”
＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：
＂我已经试过了──根本就不灵！”
一歹徒冲进一家酒馆，连发两枪，大喊：“所有混蛋都给我滚出
去！”
所有的顾客都夺门而逃，唯有一个英国人还站在柜台前不紧不慢地喝
着酒。
那个歹徒恶狠狠地盯着他说：“怎么？”
英国人：“没什么，看来混蛋还真不少！”
＂下列火车什么时候进站？＂一个小孩问＂小淘气鬼，我已经给你讲
了五次了，火车进站时间是４点４４分。”“我知道，＂小孩回答，＂我
喜欢看你说４点４４分时往上一翘翘的样子。”
“机会有时真是瞬间即逝，”一个发财心切的人对他的做买卖的伙计
说，“今天早晨，我躺在床上正要翻身，忽然听见敲门声。我知道那是幸
运之神敲门的方式。于是我赶忙下床，三步并作两步跑下楼。可是等我把
那粗大的门栓取下来，打开两把锁，解下七缠八扭的铁链子，关上警报
铃，把门打开时，她早已走了。”
有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹……。他一
直克服不了这层心理障碍……。有一天，终于去看了医生……
医生等他说完之后……。给了他一个建议……要他随身带一颗手榴
弹……。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一……。
但是按照数学的机率来算……飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之
一……。
你这样子就可以大大的降低你的危险了……。
“格林太太，你丈夫过生日，你打算送什么礼物？”
“噢，一百支雪茄。”“这得花多少钱？”“不花一文。我只不过每
天从他的烟盒里取出两支积攒起来罢了。”
博比．贝克是伯勃马戏团的大力士，他的表演很受观众的欢迎，一根
很粗的铁棒，他用手轻轻那么一扳就折断了，就想人们折断一根甘蔗那么
轻巧。然后，在观众们阵阵喝彩声中，博比向观众提出他那著名的一百英
镑的悬赏：“你们看到这颗柠檬吗？每个人都可以把柠檬挤出汁来，现在
我先把柠檬汁挤干，如果谁能来把我挤过的柠檬再挤出一滴汁来，我就给
他一百英镑。”有那么三、四个气力大的人上台试试，但都失败了。一天
晚上，一个五十多岁的小个子走进表演场来碰运气了，这引起人们一阵阵
哄笑声。然而，令人吃惊的是，这个小个子居然把大力士博比挤过的柠檬
挤出汁来，而且几乎挤了一汤匙！博比不禁惊叫道：“先生，你真行！你
是干那行的？”小个子“啊”了一声，说：“收税的。”
有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢
些，那司机就说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了
也没什么事"……然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害
怕，请他不要跟人家赛车，那司机又说：““安啦！我大哥也是这样子开
计程车，都开了十几年了也没什么事"后来司机又频频闯红灯，那乘客又
很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：““安啦！我大哥也是这样子
开计程车，都开了十几年了也没什么事"……忽然，来到了一个十字路
口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很好奇的问说：
“为什么你现在反而要停下来？”那司机就尴尬的说：“没有啦，就是怕
我大哥从红灯那边闯了过来”
A急着要寄一封重要的文件……
他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气的对邮务人员说：我这封信必
须立即寄出，邮务人员把信量了一下说：邮费须要98元，他找了自己身
上的钱说：我钱不够！接着邮务人员按了几个按钮又说：56元！A说：
sorry！还是不够耶……
邮务人员叹气的说：你到底有多少钱？A说：23元！听了这句话，邮
务人员转头向一个同事喊道：“hi……瑞吉，准备鸽子！"……
非洲某城市郊外的汽车加油站贴出布告：“给油箱和油桶加油，仅此
一地。往前所有的加油站都是海市蜃楼。”
妻子站在秤台上高兴地对丈夫说：“亲爱的，快来看，我体重减了两
公斤。”“亲爱的，那是因为你还没有化妆。”
医师对胖子说如果他每天跑八公哩，连续跑三百天，就能减肥34公
斤．三百天后，医师接到胖子的电话，说他已减了那么多体重，但他也因
此添了个难题，"什么难题？"医师问，"我现已离家两千四百公哩了"。
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。
不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
阿拉贡骑着他心爱的毛驴去城里，他的好朋友开着车路过，请他坐到
了车里，毛驴自己跟在车后，车开到了30km/h，毛驴在后面紧紧跟着，一
会车速到了60km/h，朋友担心的问：“你的驴恐怕不行了，它的舌头都伸
出来了。”
“向哪边伸？”“左边。”
“保持方向，它要超车了。”
“你手上绕着红毛线干什么？”
“姐姐怕我忘记替她发信，给我做了这么个记号，以便提醒我。”
“信发了吗？”
“没有，她忘了把信给我。”
