有人个匆匆忙忙跑进餐馆吩咐侍者：“趁尚末开战，给我来碗汤！”
侍者吃了一惊，想问他什么，见他着急的神色，只能同样匆忙地把汤
端了上来。“快！趁开战之前，给我来份什锦沙拉、鱼排和罗宋汤！”
那人又急忙说道。吃惊的侍者同样以快速的节奏端上菜来。那人吃完
后，又对侍者说：“大战马上要爆发了！你快去拿杯咖啡和一盒香烟过
来，让我细细告诉你！”侍者飞速取来咖啡和烟，然后神情激动地坐在旁
边，等候最新消息的发布。那人悠然吐出一个烟圈，又用指头把它弄熄
了，说：“大战爆发了！瞧，我没钱付帐！”
一个军人想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：
“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”
医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？”
此人环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：
“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？”“能看到。”医生回答。
“可我看不见。”此人说。
杰克：一张电影票多少钱？
售票员：十元。
杰克：我只有五元，您就卖我一张吧，我保证只用一只眼看电影。
亨利去考汽车驾驶执照。回来时，妻子迎上去急切地问：“怎么样？
考上没有？”“不知道。”亨利困惑地说。“怎么不知道呀？你离开地时
候，考官是怎么对你说的？”“他什么也没说。当我离开的时候，他还在
昏迷中。”
在十八世纪，有位博学多才的俄罗斯学者。有一次，他和宫廷贵族某
伯爵为一个问题争论起来。
“你简直是个大傻瓜！”伯爵气急败坏地嚷道。
“阁下，有人说，在俄国大臣下面当一个傻瓜是最荣幸的。即使这
样，我也不愿意。”学者平静地说。
“我要把你开除出科学院！”伯爵大人叫得更凶了。学者神色坦然地
望着他，说：“请原谅，阁下，不管您怎么说，也无法把科学从我身上开
除出去！”
到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但
是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”
“好呀！使我头痛的那个供货商人的老婆一下生了三个小子，活该！
他应该尝尝一个人得到的货超过他的订数是个什么滋味！”
由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道
上来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说“别
在这里胡闹，到外面去玩！”
小玛丽去到乡下祖母那儿．一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，
她从来没有见过这种鸟．望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：
“奶奶，快来看呀！
您家有一只母鸡正在开花。”
精神病医生问初次求诊的病人：
“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”
“对，”病人底声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我
自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人
来到她的面前。
“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”两名男士立即
上前卖力地推车，这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿，一个精疲
幡尽的男人抬头一看，见他们刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车
拐进去？”他大声喊道。“我绝不去那儿。”
女士大声回答，“他们那儿的服务态度不好。”
动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。游客都说，他平日
一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。
一个知道内情的人说：“不，他要负责为大象挖个墓坑。”
三个人死后进入天国。当他们到达时，圣彼得问第一个人，生前是否
忠于他的妻子。此人承认做错了两件事。圣彼得说他只能得到一辆小型轿
车。然后圣彼得又问第二个人是否忠于自己的妻子，第二个人承认做错了
一件事。圣彼得说他可以得到一辆中型轿车。第三个告诉圣彼得，直到死
他都一直忠于妻子。圣彼得夸奖了他并赠给一辆豪华轿车。一星期后，三
个人开着车外出，碰上红灯，他们全停下来。坐在小型车和中型车的两个
人看到豪华车上的人正在哭，于是就问他：“你有了那么好的车，还哭什
么？”那人说：“我刚看到我妻子，她只踩了一辆小滑轮车。”
在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。
“想开点吧！”不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗？”
“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”
有位作家的儿子，长得和父亲一模一样，人们简直分不清谁是父亲，
谁是儿子。
有一次，有人把他介绍给一位姑娘，这位姑娘赞不绝口地说：“先
生，我刚读完你那部小说，它真不失为一部杰作。”
“这个嘛，嗯，”他不止一次地耸着肩膀，“那是一八五O年我四岁
时写的。”
两个吊裤带商人在夸耀自己的货。一个声称：“５匹马朝一个方向拉
我的吊裤带，５匹马朝另一个方向拉，就那样都没能把我的吊裤带拉
断。”另一个嗤之以鼻：“那又有什么了不起的！昨天，我去赶从纽约某
站发出的火车，我的吊裤带让月台上的柱子钩住了。我上了火车，可当列
车员在费城打开车门时，那鬼裤带一下就把我拽回了纽约。”
小汤姆：“妈妈，您看，开过去的那辆货车有一座山那么大！”
妈妈：“哎呀，汤姆，我不止一万次叫你别夸张得这么厉害，可你这
坏习惯就是改不了！”
剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉
得同伴太吵，有点过意不去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们
实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世
了。她们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这
个团体，可是，一直至今年春天，我才具备了入会的资格。”
一架飞机发生了严重故障，机长通过杨声器要求乘客和机组人员系上
保险带准备紧急着陆。３分钟后机长又通过无线电问空姐长是不是大家全
部都系上了保险带。
“全都系上了，只有一位律师还在分发他的名片。”
话说美国枪械没有严加管制。某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出
枪。终于他又兼卖另一样东西喇叭！某天，某人买了个喇叭结果第二天就
有三、四人来买枪。后来他又卖出喇叭，第二天又有人来买枪。基于好奇
心的驱使下，他问其中一位买枪的客人。
客人说：我家对面那“狗娘养的”昨天吹了一天的喇叭，我全家都快
受不了了！所以，我才来买枪……。
一对刚结婚不久的夫妻，有一天有一个妻子的挚友到他们家吃饭，不
知怎么着弄断一根叉子，妻子正在处理时。丈夫安慰友人道：“海伦，不
要太在意，那组是便宜的烂货”妻子立客回头大叫道：“那是海伦送我们
的结婚礼物啊！”
话说美国枪械没有严加管制。某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出
枪。终于他又兼卖另一样东西喇叭！某天，某人买了个喇叭结果第二天就
有三、四人来买枪。后来他又卖出喇叭，第二天又有人来买枪。基于好奇
心的驱使下，他问其中一位买枪的客人。
客人说：我家对面那“狗娘养的”昨天吹了一天的喇叭，我全家都快
受不了了！所以，我才来买枪……。
“古巴的主要产品是什么？”
“不知道。”
“你家的糖是从哪里来的？”
“向隔壁邻居借来的呗！”
一个初学写作的年青人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。
“请问，您就是伟大的莱蒙托夫吗？”年青人问。
“我就是莱蒙托夫，但并不伟大。您有什么事吗？”
“啊，太好了！我想请您谈谈写诗的经验，可以吗？”
“您弄错了，年青人，您要找的那个莱蒙托夫早在1841年就去世
了。”
有一个懒人，什么也不做，日子一久生活都成问题了邻居想了一下
说：[：那你去守坟，因为没比那更轻松的人]可是没去多久，又回来了他
生气对邻居说：[气死我了，我不干了][为什么呢][简直太不公平了，他
们都躺着，只有我一个人站着]
有个叫阿吉的人，上一家陶瓷店买坛子。“您好，老板娘，请卖给我
一个坛子。”老板娘说：
“坛子有大有小，大的六元，小的三元。您买哪种？”
“请给我拿个小的吧！”
阿吉拿着坛子回家交给女主人。女主人说：“这坛子太小，去换个大
点的来吧！”阿吉又跑到陶瓷店，对老板娘说：“这坛子是我刚才买的。
女主人嫌太小，请给我换个大的吧！”阿吉说着，把小坛子交给了老
板娘。
“刚才我付给您三元，现在又给您一个坛子，加起来是六元，对
吧？”
说完，阿吉抱起大坛子就走。
阿吉走后，老板娘歪着头打了好几次算盘，然后若有所悟地说：“瞧
这顾客多带劲，事先替我把帐算好了。要是都象他这样，我可以少费多少
脑筋哪！”
在多米尼加共和国，导游正介绍克里斯托费．哥伦布之墓。“奇
怪，”一游客说，“几年前在西班牙，我也参观过哥伦布墓。”“啊，”
多米尼加导游回答，“西班牙那个是老哥伦布的，这个是小哥伦布的。”
医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以
前也有过？”“是的。”病人答，医生说：“那么就清楚了，您的老毛病
又犯了。”
一对夫妇退休多年，但仍然习惯把付有时钟的收音机调到早上七点就
响，好把他们吵醒听新闻报告。
有天早上新闻报告之后，他们最喜欢听的一首浪漫老夜曲接着播出。
丈夫伸臂搂住妻子，在她耳边轻说：“亲爱的，我要是年轻四十岁，你知
道我现在会做什么吗？”
“知道”，她一面回答，一面将身子依偎得更紧些，“我当然知道你
会做什么。”
“告诉我，亲爱的，”他叹息道，“你说我会做什么？”
“如果你年轻四十岁，”她悄悄的说，“你会起身去上班。”
在伦敦地铁某车站，有个长发披肩的小伙子在弹吉他。
一位警察走过来对他说：“这儿不许弹琴，请跟我走一趟吧！”小伙
子说：“很好，您准备唱什么？”
“你为什么要求离婚。”法官问道。“因为我的丈夫又浪漫又多情。
”原告──一位妇女说。“许多妇女都渴望能的这样一位丈夫。”
“她们是的。”这位妇女反讥道，“这就是我为什么要离婚的原因。”
妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服。她欢天喜地拿给正在读书
的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”
丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了！”
一个人为了一件纠葛不得不去法院起诉，他问他的律师哪一位法官受
理他的诉讼案，律师告诉他说：“你认识此人吗？"这人回答：“不．不
过我要是知道他的名字，我就可以送给他一打好酒了。”律师十分震惊地
说：“你决不能那样做，那样你会严重触犯法律，你的诉讼案也会败诉
的。”
几星期后，这件诉讼案得到判决，这个人取胜了．当他步出法院时他
对他的律师说：“我送给法官的礼品不是成功了吗？"律师更加震惊地
说：“什么，你真的把酒送给他了吗？”“那当然！"他说"不过我在送给
他的酒写上了对方的名字。”
一名男子到理发店理发。
男子对理发师说：“请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂
到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一
缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。”“对不起，先生，”理发师
道：“这个我可能办不到。”“办不到？”顾客怒喝，“上次就是你把我
的头发剪成这个样子的。”
客人：“你把我的头发理成这样．我要怎么出去啊”理发师：“没关
系．本店兼售帽子和假发”
老板气势汹汹地问道：“马尔坦，你迟到了整整3个小时，为什
么？”“请原谅，先生，我遇到了倒霉事！"马尔坦说．"什么倒霉事？”
“我从房间的窗台上摔倒地上了。”"你住几楼？”“三楼。”
“什么？三楼？"老板咆哮起来，"这像话吗？难道从三楼掉下来需要
这么长时间？”一名男子正站在新铺的水泥道旁．他才刚一转身，一群小
孩匆匆跑过，到处留下很深的脚印．一名邻人听见他在恶狠狠地咒骂着孩
子们，于是问他：“乔治，我以为你喜欢小孩。”
“我是喜欢他们，"他回答，"但是理论上，而不是在水泥上。”
一个英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当
夏娃的画。“他们显然是英国人，”英国人说，“她只有一个苹果，却送
了给他吃。”“不，”法国人说，“他们一起裸体吃水果，一定是法国
人。”“他们是苏联人，”苏联人斩钉截铁的说，“他们没衣服穿，差不
多没东西吃，却仍然以为自己在乐园里。”
──你妻子是做什么的？
──她是个家庭主妇，不过只要她一和我吵架，她就成了历史学家。
──你是说，她歇斯底里吗？
──不，她揭我的老底，一件琐事都不会落下。
路面结了冰。一个大夫开车快速行驶。突然，车子撞在一棵大树上，
一连翻了三个盘斗。使大夫感到惊讶的是，他居然没有受伤。他从车时爬
出来，心想，车子肯定要大修了，得找个地方打电话叫修理工来抢修车
子。他见附近有几户人家，便朝那个方向跑去。屋子里走出一个妇女，认
出了大夫，说：“唷，怎么这么快？刚打完电话你就来啦！你是坐哪一种
名牌高速车来的？我刚从窗口看到外面有辆汽车出了事，想必司机已经头
破血流，不省人事了，所以我赶紧打了个电话请你火速前来。”“真巧，
出事的就是我。我是来打电话叫汽车修理工的。”“修理工？你怎么知道
这儿就是修理工的家？”“太好啦！他在哪儿？”“呶，”她指着公路
上，说，“他一见汽车出了事，就抄近路赶去了。瞧，他来了，他把车子
开到这儿来了。车子没坏。”
某驻阿拉伯大使常常巧立名目向外交部要钱，一日又写信给外交部说
阿拉伯地区正值乾旱，故需要一笔金钱来援助，部长看了相当不悦“这家
伙又要来骗钱！”，旁边的伺从觉得有异，便说道“部长，这次好像是真
缺水的耶！你看他信封上的邮票竟然是用缝的耶！”
甲：我的两次婚姻都失败了。
乙：怎么啦？
甲：第一个老婆，走了。
乙：第二个呢？
甲：她不肯走。
两个孩子租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一角，他们发现有个地方
鱼儿不少。“嘿，我们最好在这儿做个记号，这样我们明天又可以来这里
钓鱼。”一个说。“好极了，我来做记号！”
另一个说。他们回到船坞时，第一个孩子问道：
“你在那儿做了个什么记号？”“我用粉笔在船身上画了个圈儿。”
第二个孩子答道。“嗨，你这大傻瓜！”第一个说，“你怎么知道明天咱
们还能租上那同一条船呢？”
在阿富汗古城曾经住着两个学者，他们互相憎恨并贬低对方的学识。
因为他们俩一个否认神的存在，另一个则是信神的教徒。
一天，俩人在市场相遇，他们各由自己的信徒簇拥着，开始辩论是否
有神。他们争论了数小时之后才分手。
当晚，那个无神论者来到神殿，匍伏在圣坛之前，祈求神明宽恕他放
荡的过去。
就在同一时刻，另一个学者——那个信神的教徒，焚毁了他的圣书。
因为他已变成了无神论者。
“正直和聪明——这是做生意成功的秘诀。”一位富有经验的老商人
对儿子说：“正直者，就是当你与对方签订交货合同后，即使冒破产的危
险，你也必须如期交货。”
“请问爸爸，”儿子说，“什么是聪明呢？”
“别签订这种合同！”
农夫到学校去求见教师，想送他的儿子到学校念书。教师说：“委
好，只是你要缴十个卢布的学费。”“什么？这么贵，十个卢布我可以用
它买一头驴子。”教师回答道：“如果你真的用这些钱去买驴，而不让孩
子上学那你们家就会再多两头笨驴！”
一个初犯的盗贼在得手几天以后到警察局自首归案了，审讯中警察不
解地问道：
“在你偷窃的店铺中到处都是价值连城的东西，你为什么只拿了些不
值钱的货物？你的目的到底是什么？”
贼气急败坏地说：“我简直吃不消了！就因为这个，我老婆一直在数
落我，我实在烦透了，才决定自首在牢里清净清净，没想到您以来又提这
个碴”
祖母：“富尔敦，哥哥上哪儿去了？”
富尔敦：“没看见，大概下河去了。”
祖母：“下河去干什么？”
富尔敦：“我想有两种可能。假如冰厚，他一定在滑冰；假如冰薄，
那他一定在游泳。”
祖母一听，立刻往外飞奔。
火车上还有一个座位没人坐，可是上面放着一只大提箱。
一位使用长期车票的乘客对箱子对面的人问道：“先生，这箱子是你
的吗？”
那人答道：“不，那是我朋友的。她刚刚出去买报纸。”
几分钟后，火车开动了。使用长期车票的乘客二话没说，便提起箱子
往窗外扔去，然后在空座位上坐了下来。坐在对面的人大叫起来；“你这
是干什么？”扔箱子和乘客微笑着答道：“噢，你的朋友没赶上火车，可
不能让她再把箱子丢掉啊！”
施姆尔急急忙忙冲进火车站，但他只看到开走了的火车的尾灯。车站
服务人员漠不关心地问道：“您误了火车？”
施姆尔说：“不，我把火车吓跑了！”
妻子：“那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下我跑啦！可你从前
对我说，为了我，你不怕面对死亡呢！”
丈夫：“是呀，我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。”
一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子。突然之
间，病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着似乎有话要说。站在旁边的牧师见
状，忙弯下腰轻声问道：“你是否想说什么？”
病人肯定地点点头，牧师递给病人一支笔和本子，“我知道你现在不
能讲话，你可以把想说的东西写下来，我会交给你夫人，她就在病房外
面。”病人挣扎着写了几个字，努力交给牧师，然后挣扎了一下就去世
了。
牧师小心收好字条，主持了最后的仪式，出来向遗孀通了恶耗，稍事
安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说：
“这是他的临终遗言，就在去世之前写的。”
遗孀含泪打开字条，读道：“快走开，你踩着了我的氧气管。”
