在我母亲结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起往昔的婚恋过
程。“那时候，我们都没有太多的钱，”他告诉我们，“而且当时我正在
面临着这样的一个选择，是让我的汽车换一次轮胎呢，还是平平淡淡地去
结婚。”父亲停顿了一下，接着说，“现在我不得不认为自己的投资方向
是正确的，因为再过硬的车胎或许也用不到50年呀！”
问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友？
答：因为他们都有男朋友了
一位卡车司机走进一家餐馆，要了食物后坐了下来。
正在这时，门外来了三个穿皮夹克的小伙子，他们从急驰的摩拖车上
跳下来进了餐馆，一个抢走了卡车司机的汉堡包，一个端起他的咖啡一个
吃起了他的苹果饼。卡车司机一句话没说，付了钱就走了。
三个小伙子走到收款小姐面前说，“他不象个好男人”，收款小姐
说，“他也不象个好司机，你们看，他轧烂了三辆摩托车。”
爱发牢骚的老头布朗先生老是抱怨他的发式，愤愤地指责他的理发
师。一次刚理完发，他说：“我要我的头发从中间分开。”“我不能这么
做，先生。”理发师说。“为什么？”布郎先生咆哮道。“因为您的头发
是奇数的，先生。”
妈妈叫约翰领小弟弟到院子里玩，可是投多久，她就听见哭声了。
“约翰，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。“妈，叫我怎么办呀？”
约翰也哭丧着脸说，“弟弟在地上掏了个洞，他要我替他把这个洞弄到屋
里给他玩。”
“斯维夫特教务长是谁？我可以跟他谈谈吗？”
“难哪，先生。”
“为什么？”
“几年以前，他出了事，从此以后他再也不能在社会上露面了。”
“啊！出了什么事？”
“他去世啦。”
一位顾客对售货员说：“我想买一只好闹钟，您这里有么？”“先生
您想买的那种闹钟，我店刚进的货。瞧！就是这种闹钟，首先它会响，如
果您醒不了，它就会鸣汽笛并传来炮声。如果您还醒不了，它就会给您喷
一束凉水，然后它就打电话给您的上司请假说您生病了。”
伊万进了钟表店。“我想买一只好闹钟。”售货员说：“这种闹钟包
您满意。它先闹，您不醒，它就鸣汽笛，再不醒，就发出炸弹声，再不
醒，就对您喷凉水。实在没辙了，它就打电话给您领导，说您病了。”
妻：你说娶我不如买个闹钟。
夫：闹钟可以叫它停，你却不能。
一次亚历山大偕同妻子出国。在边防检查护照时，检查官问他妻子叫
什么名字。
这是他怎么也记不起来她叫什么。检查官怀疑地看着亚历山大。正在
这时，他的妻子进了检查站的屋子，亚历山大马上对她说：“卡佳！看在
上帝的面上，你叫什么名字来着？”
有一男子走到酒吧，向酒保说：“你要打赌吗？五十美元，打赌我能
咬我的眼睛！”酒保认为不可能，就接受了打赌。
那男子把假眼球拿出来，放在嘴里咬。酒保只得乖乖赔了五十美元。
不一会，男子又说：“要不要翻本？五十美元，打赌我能咬我另一个
眼睛！”酒保看那人没用导盲犬，也没拿拐杖，不可能两眼都是假的，于
是就接受了。
那男子把假牙拿出来，咬另一个眼睛。酒保只得又乖乖赔了五十美
元。
男子喝完啤酒，走出酒吧。
不久又回来了……
他对酒保说：“好了，这次让你有机会翻本，一百美元，打赌我能尿
进廿外的啤酒杯，一滴也不漏！”酒保心想：这怎么可能？于是就接受
了。
那男人拉开裤头就起尿来，但的满地都是，一滴也没射进酒杯。
酒保高兴极了，拿回一百元，吹起口哨清理残局。
此时，他看见那男子笑咪咪地在一旁抽烟，很惊讶，于是就问：“老
弟，我不明白为什么你那么开心，你不是已经把赢来的一百元输回给我
吗？”那人笑咪咪答道：“老兄，看到那边的三个人吗？
我和他们打赌五百美元，说我能在你的酒吧里撤尿，而你会笑咪咪、
吹着口哨清理残局！”
妈妈：“沙姆，餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块
了？”
沙姆：“我怎么知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我找来找去也只找
到一块。”
在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴
儿。一位中年绅士走了过来。
“多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白
的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。”
威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，您搞错了两件
事：其一，这孩子是个男孩，其二，您握的是我的手。”
加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警
长逮捕了。由于抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警
长只好去请麦克阿＄来当翻译。
经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办
法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克阿＄告诉抢匪：“再不说，把他毙
了！”
麦克阿＄忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓
得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”
麦克阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不
招。他叫你毙了他吧。”
纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人，为什么？
因为一个人握住油漆刷子，另两个人得抬着篱笆上下左右移动。纽芬
兰人换灯泡也要3个人，1个人站在椅子上抓住灯泡，另两个人抬着椅子
转。
有一个纽芬兰人雇来专家，把他的房子整栋向左移了1米，你知道为
什么吗？因为他的晾衣绳不够长。
某人要从小镇上搬到纽约去住。他习惯了小镇上大家彼此亲亲热热的
生活，听说一般纽约人都不与邻居交往，甚至彼此不认识，他有点忧虑不
安。可是到纽约后，他刚搬进住所，就有一位性情开朗的女人来拉他的门
铃，请他到她家里去喝咖啡、用点心。“我先前以为纽约人很清高。”
“是这样，”她承认道，“我看见你在脚夫还没有帮你把东西搬进来
之前，就给了他小费，我还以为你有点异常呢。”
一农场主夸耀他的农场：“当我乘汽车沿着我的农场从南走到北，得
化两天时间！”
一听众深表同情：“是啊，当年我也有这么一部老爷车”。
一位出名吝啬的农夫请医生给他的妻子看病。“人家说你十分吝
啬。”医生说：“我一定拿得到医诊费吗？”“不管你治好或治死她，你
都可以不必打官司便可拿到钱。”农夫说。医生便悉心医治，可妇人还是
死了，医生要求农夫付诊费。“你治好了她吗？”农夫问。“没有。”医
生承认。“那你把她治死了！？”农夫又质问。“当然没有！”医生怒气
冲冲地说。“那么，我就不欠你分文。”农夫于是说。
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离
开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口
水。”
他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
有个农夫想买一匹马。卖主走到他跟前说：“我为您准备了一匹最好
的马：五岁，体壮如牛，一口气能跑二十公里。”
“一口气跑二十公里？不行，这匹马对我来说不合适。”
“为什么？”
“从我家里到市场只有十五公里，这样一来，每次我得往回步行五公
里！”
上帝用亚当的一条肋骨制造了夏娃，俩人生活在一起。一段时间后，
亚当晚归了几天，夏娃开始生气了。
“你一定是在追其他的女人。”她指责说。
“请讲一点道理吧，”亚当反驳道“你是地球上唯一的女人。”
争吵持续到大家都因疲倦而睡着为止。突然，亚当被胸前的一阵戳动
给弄醒了，睁开眼一看，是夏娃。
“咳，你到底想要干什么？”亚当问。
“检查你的肋骨。”夏娃说。
在波斯湾战争前，一位女性解放者在科威特，她发现科威特的女性习
惯性的走在男伴的后面五公尺。她发表文章攻击科特的大男人主义。最近
她回到科威特，发现现在是男人走在女人的后面五公尺。
她非常兴奋地问一位女士：“真了不起，你们女性是怎样争取到你们
的地位的？”这位科威特女士说：“地雷”
爸爸对女儿说：“你知道吗？我们家的女仆下周要结婚了！”女儿
说：“这个凶女人要离开我们，我真是太高兴了，但不知道她要嫁给
谁？”爸爸尴尬的说：“她要作你的后妈了！”
有位生物学家，晚年时记忆力大大衰退了。
但他仍然坚持认真学习，手不释卷。有一次，他拿着自己过去写的文
章，读着读着，不禁拍案叫绝：“写得太好了！要是这些文章是我写的，
该有多好！”
前苏联经济萧条，买东西排大队，ａ先生排着排着受不了了“不排
了！我要去克林姆林宫杀戈氏！！”不过一会儿，见ａ先生丧气而归“那
的队比这还长”
＂谁喜欢音乐，向前走三步！＂班长发出命令。六名士兵出列。＂很
好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。
歹徒蒙托在路口被一个警察堵住，他奋力挣扎，掏出了匕首刺死了这
名警察。
终于还是被逮住了。审讯时，警察局长痛斥他：
“你知道刺死的是谁？是一个家庭的父亲。”
“这是不能怪我，下一次，”蒙托回答，“你派一个光棍来抓我好
了。”
有位化学家，每次外出时，总要在脏衣上套上一件新衣。第一次，套
上一件，第二次，又套上一件，第三次，再套上一件，这样他身上常常套
着五六件新衣。到后来实在不能将就时，就一齐脱下来。他的朋友们莫名
其妙地议论道；“我们的化学家一会儿那么胖，一会儿又瘦得那么厉害，
这到底是怎么回事？”
某人在酒馆里要了两杯酒，喝完一杯又一杯。侍者说：“你真是好酒
量。”那人回答：“一杯是我的，另一杯代表我病重的朋友。”
第二天，这人又来到酒馆，这次只要了一杯酒。侍者问：“你的朋
友……死了。”那人回答：“不！是我戒酒了。”
一位画家在路上遇见了一位著名的批评家。对方曾狠狠地批评过他的
一幅作品。
“要批评我的作品，您得先会画！"，"亲爱的先生，"批评家回敬
道：“我一辈子没生过一个蛋，但请您相信，我比任何一只母鸡都能品尝
出鸡蛋味道的好坏！”
一位古板的老妇人有生以来第一次品尝啤酒。呷一口后，她疑惑地抬
起头。“怪哉！”
她小声地咕哝，“味道就跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”
警察正在审问一个小混混：
“结婚了吗？”
“结婚了。”
“和谁？”
“和一个女人。”
“不要耍贫嘴，谁都知道是和女人结婚。”
“那可不一定，比如你母亲，她肯定就得和一个男人结婚。”
法官对被告说：“你要知道，你犯的罪行都是酒精引起的，你堕落到
这个地步，也都是酒精的作用。”
被告大喜道：“您真是青天大老爷。所有的人都说我是天生的混蛋，
只有您才找出了真正的黑手。”
一位美国旅游者到达目的地——“罗马假日”旅馆后，正在付给出租
车司机车费。
“从机场到这儿只有10多分钟，可车费为何这么贵？”旅游者不满
地抱怨道。”
“这根本不算贵，”司机不在乎地说，“我想你付得起。”
“这我知道，”美国人解释道，“可我妻子会为这件事跟我唠叨个没
完，就像我是个罪人似的。你知道犹太女人的脾气，是吧？”出租车司机
没有搭话，沉默了一会儿后，他咬牙切齿地说道：
“他妈的，我想意大利女人也一样！”
一个大学生来到体育场买票。售票处的球票只剩下最后一张了，并且
贵得很：票价十五卢布。
他用身上的全部现金买下了这张票。
比赛开始了，突然走来一位年轻妇女，正好在大学生的前排坐了下
来。她空着非常时髦，头戴一顶又大又漂亮的帽子，把年轻人的视线全部
挡住了。“请您摘下帽子。”他对那妇女说道。可是，妇女连头也不回。
“请您摘下帽子。”大学生气冲冲地重复一遍，“为了这个位子，我花了
十五卢布，却什么也看不见！”——“为了这顶帽子，我破费了一百一十
五个卢布。我要让所有的人都看到它。”年轻妇女说完，一动不动地坐
着。
玛丽小姐对史密斯先生说：“先生，您知道世界上最尖锐最锋利的是
什么吗？”“不知道。”“就是您的胡子呀。”“为什么？”“因为我发
现您的脸皮已经够厚的了，而它们居然还能破皮而出。”
妻子对丈夫表示不满地说：“上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋
哪儿去了？”“在我的肩头上。”丈夫立即回答。
神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有没有念祷文？”
“没有，都是妈妈替我念的。”
“她说些什么？”
“感谢上帝，你终于肯上床了！”
火车上，有个青年对坐在他身旁的人说：“我进城经常不买车票，根
本没事。”那人说；“哦，真的吗？
本人是英国铁道公司的检查官。”“嗯……我——
我——我是走路进城的呀。”
大夏天，一个戴着黑眼镜的乞丐坐在路旁，手里拿着一顶帽子，上面
贴一张纸条：“请救助盲人！”一位过路的妇女同情地看了他一眼，打开
手提包，从中取出10元钱放进这个乞丐的帽子里。
乞丐说：“谢谢你，太太。您这10块钱是我整个上午得到的最大的
惠助了。”那位妇女说：“我刚才还以为你看不见呢？”乞丐说：“哪
里，我只是在顶替常常占据这个地盘的那个家伙罢了。
他上电影院看电影去了。我不瞎，我是又聋又哑！”
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”
吝啬鬼：“没有呀！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有。”
乞丐：“那就给口水喝吧！”
吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”
一位好心男子常施舍钱给他家附近的一个乞丐。有一天，乞丐对他
说：“先生，我想请教你一个问题。两年前，你每次都给我十块钱，去年
减为五块，到了今年，只有一块了，是什么缘故呢？”那人回答：
“两年前我还是个单身汉，去年我结婚了，今年家里添了一个孩子。
为了家用，我只好节省自己的花费。”
乞丐听了，生气地说：“你怎么可以拿我的钱去养活你的家人？”
太太对米切尔说：“今天早晨我在闹市区碰见一个家伙，我一看就知
道他是个捣乱分子．他开口就冒犯我，骂我，甚至恐吓我。”"你是怎样
碰见他的？"米切尔十分关切地问她。
她理直气壮地说：“我开车时他撞了上来了。”……
法官问出庭作证的警察：
“罪犯化妆成女人，你是怎么认出来的？”
“很简单，他走过三家珠宝店和五家时装店，连瞧都没瞧一眼。”
一夫妻下榻水门饭店．晚间入睡前，MM忽想起一事，夫君：这里是水
门饭店耶，要是房间里有窃听器……俺俩的话会被外人听到的，那多不好
意思呀！先生马上领会精神四处寻找，终于在床下找到一按键大小的金属
物于是用力拧下扔掉。
次日，服务生送早餐．二位昨晚休息的好吗？很好，俺们喜欢这里的
一切。
那就好，唉，你们楼下的那对可真倒霉，听说昨晚天花板上的吊灯掉
了……
“爸爸，要是我每次能为您省一元钱，我想您一定很乐意。”
“那当然。”
“爸爸，今天我就为您省下了一元钱。您说考试及格，奖金一元呶，
我又没考及格。”
詹尼弗是个三十五岁的女演员。她经常扮演小女孩。在剧中，她得穿
上鲜红的上衣和长统袜。去年，在另一出戏里，刀子穿着短袜和鲜艳的桔
黄色上衣。有人问她的岁数时，她总是这样回答：“亲爱的，变成大人一
定很难受！”
一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也
因此带来了强烈的兴奋和震颤。”
律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名
誉……太多麻烦了，不值得。”
电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定
是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整
夜的时间和电脑在一起了。”
“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我就替你买一双黑貂皮手
套；要是让我握握你的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲一亲
你；我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”“够啦，够啦；
我会热死的！”
