父亲：“你那个女朋友怎么又吹了？”
儿子：“您不是说，一个人一生最好只结一次婚，必须慎重选择
吗？”
父亲：“是啊，可你已经选择十年了。”
儿子：“不要紧，爸爸。我要把这唯一的机会留到迫不得已的时
候。”
丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。
妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而
我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书
上讲的少了一半。
甲：“我生在肯塔奇州。”
乙：“是哪一部分？”
甲：“我整个儿出生在肯塔奇州！”
小约翰从杂货店出来，一手拿着一条面包，一手插在裤兜里，向家里
走去。迎面遇见了神父，神父微笑着向他打招呼：“啊，这不是小约翰
吗？一只手里还拿着‘生命之源’，你另一只手里拿着什么呢？”
小约翰答道：“一条面包，神父。”
拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一
位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：
“先生，你是拳击教练吗？”
“不，我是牙科医生。”
“难道自行车比汽车还好吗？”妻子问丈夫。
“当然，下坡可省力了。”
“那上坡呢？”
“上坡能省油！”
作为空姐，我们常常受严格的语言训练。尽管这样，我还是失过言。
那次在航线上，我一秉顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外
籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中
国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”
为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用
餐，请随时通知我好了。”
他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自己的失言
窘得不知如何是好。
有一天，一位大诗人走进一家帽店，想为自己买一顶帽子。
“请您拿几顶帽子给我看看好吗？”
“很高兴为您效劳，先生。这顶帽子很好，价钱也便宜。”
“我戴着太紧，请再给拿一顶吧。”
“这顶对您再合适也没有了。”
“我看不合适。太小了。”
“那么请试试这一顶吧……看来也小了点。”
“您能给我定做一顶吗？”被弄得十分厌烦的诗人问。
“我尽量办到，先生。让我找一下帽模。”
“您的帽模有符合我的尺寸的吗？”
“咱们试试看……看来没有，您戴不进去。”
“那您怎么办呢？”
“按照您的尺寸再做一个帽模。”
最后，量好了尺寸，诗人预付了一半钱。他走出店门时，听见老板
说：“让他的脑袋见鬼去吧！这人是个不折不扣的白痴！”
德国人，法国人，和一位俄国人聚在一起谈论什么是"快乐"。
德国人说：“快乐就是你在辛苦地工作完一天后，躺在自己舒服的沙
发上，喝着啤酒，看着精彩的球赛……”法国人说：“快乐是你在星期六
的夜晚，与心仪已久的金发美女，共度浪漫良宵……”这时，俄国人说
了：“真正的快乐，是在深夜里，你突然听到急促的敲门声，打开门一
看，是一群秘密警察，他们拿着枪指着你说'格拉吉夫！你被补了！'而你
告诉他们：'格拉吉夫住在隔壁！'”
妮特尔年年读圣经故事。第一次读到约瑟的兄弟把约瑟的衣服抢走并
把他塞到一个洞里时，她同情地痛哭道：“可怜的孤儿！呜……人世是多
么错暗哪！”但在一年以后，当她重新读到这个故事时，她却不再同情
了，而是生气地说：“你这傻瓜！
谁还同情你？现在你还不明白你的那些兄弟是些什么样的东西——鬼
叫你又跟他们混到一块儿的！”
一个死刑犯问刑警：现在几点了？
刑警喝斥道：死到临头了，还问时间干什么！
犯人说：这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。
顾客（愤懑地）：“你们端来的是咖啡还是茶水？
为什么里面有汽油味？”
服务员（恭敬地）：“如果有汽油味，那就是咖啡，因为我们这里的
茶水带有煤油味。”
在太太的生日宴会上，丈夫当众把一颗金光闪烁的宝石赠给了他的夫
人。一位朋友对说：“瞧您夫人多高兴啊！如果你送她一辆奔驰汽车，不
是更实惠吗？”“我也曾这么想过，＂这位丈夫摊开手悄声对朋友说：
“可惜这种轿车目前还没有假的！”
在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺
过士兵的枪，声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”他瞄准射击，可子弹
飞到了靶外，他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧！你就是这样打枪
的！”
狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。妻子实在
妨不住了，推醒了丈夫，说道：“快起来，你没有发现房子在摆晃？好象
要倒了！”“安心睡吧。急什么呢？你不是不知道，这房子是租的！”丈
夫说完，翻个身，又睡着了。
母亲节之夜．妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁．玛丽走进来说：“妈
妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧……"母亲听了，甚为感
动．但玛丽接着又说：“留到明天再洗好了！”
一辆车停在边境，一个海关人员上前查阅那人的护照。
“你的护照没问题"他对那人说"你能证明这位女士是你太太吗”那人
看了他身边的女人一眼后……细声悄语地对那海关人员说“你若能证明她
不是我太太……我愿把她送给你”
拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法（即：印度一种神秘的宗教
哲学，相信能用默坐思维和刻苦修行的办法获得超自然的力量_译者注）
酒．过了几天，医生碰见他的妻子就问她丈夫做迷趺囱？_大夫，很糟
糕，现在他可以倒立着喝酒。
一位旅游者在某招呼站招手请司机停车。他问售票员：
“从这里到摄政园要多少钱？”
售票员说：“五便士。”旅游者没有上车。但车子一开动，他就跟在
后面跑起来。当他在下一站追上那辆汽车时，他气喘吁吁地问：“现在到
摄政园要多少钱？”
售票员说：“十便士。您跑错方向了。”
有人问一位科学家，他是怎样把大批有才华的青年人团结在自己身边
的。科学家想了想，回答说：“我不怕在青年人面前承认自己的知识不
足，不怕承认自己是个傻瓜。”不料翻译却把这句话翻译成完全相反的意
思：“我不怕青年人是傻瓜。”
一个非洲酋长到伦敦访问，一群记者在机场截住了他。”早上好，酋
长先生"，其中一人问道：“你的路途舒适吗？"酋长发出了一连串刺耳的
声音--哄、哼、啊、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说道：“是的，非常地
舒适。”“那么，您准备在这里待多久？”他发出了同样的一连串噪音，
然后答：“大约三星期，我想。”“酋长，告诉我，你是在哪学的这样流
利的英语？”迷惑不解的记者问。又是一阵哄、吭、啊、吱、嘶嘶声，酋
长说：“从短波收音机里。”
“我动手术了，”一个人对他的朋友说：
“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”
“那是不是很不舒服？”
“也不，就是总感到口渴。”
交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先
生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”
“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
“伊丽娜，看您的脸色不好，是病了吗？”
“达尼亚，没有，只是我丈夫住在医院里，我得日夜看护着他。”
“难道医院里没有护士看守着他么？”
“正因为有女护士，我才得日夜守着他呀。”
士兵：“指挥官，刚收到一封首长的电报。”指挥官：“好！肯定是
紧急指示，快向大家读出来。”士兵：“因为你的愚蠢和无能导致这次战
斗一败涂地，你简直是一头猪！”指挥官：“这是一封密码电报，快把它
译出来。”
琼斯正在地里干活，突然听到轰隆一声响。他抬头往旁边一棵树上一
望，只见一架小型飞机挂在树顶上了。
“你在那上面干什么？”他问飞行员。飞行员没有受伤，正从树上往
下爬。
“我想创造一项新纪录。”飞行员悲伤地说。
“哦，”琼斯说，“你是第一个不从树下爬上去，而从树上爬下来的
人。”
女士：“我的小狗病了，你能给我推荐一个好兽医吗？”
男士：“对不起，女士，我们这儿所有的医生都是人，没有会看病的
动物。”
教授病了，住进了医院。
大夫来查病房。他走到房门口时，护士对教授说：
“教授，大夫来了。”
可怜的教授呻吟一声，说：“告诉他，我现在不能见他，我病得很
重。”
我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒，
“喂，爸爸。”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样。然后把听筒递给
她的弟弟妹妹，我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮到我讲时，我
接过话筒说：“嗨，亲爱的。”“谢天谢地，女士”电话线那边的声音应
道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已经到货了。”
一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，
所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙
溜回车内换衣服。
在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯
着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个
女的而去。
“你总是这样盯着看别人换衣服吗？”
“你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。
儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课时老师说，一个孩子吃
河马的奶，一个月长了二十多斤。”
爸爸大声吼道：“胡说八道，那有这回事，是谁家的孩子？”
儿子认真地回答：“就是河马的孩子啊。”
一对夫妇下午在家门口拾到一封信，是寄给他们的，打开一看：“今
天我请你们看电影，算我们之间认识一周年……＂后面没有署名，夫妇感
到奇怪，晚上就拿着信封中的两张电影票去看电影了。等结束后回到家
里，发现家中贵重物品被洗劫一空，在桌上有一封信，上写：你们知道是
谁请你们看电影了吧？
有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛……
所以一直不敢去找牙医……
但是这次他实在是受不了……
于是就鼓起勇气去看牙医……。
但当他看到钳子要伸入他囗中时……却又怕的不让医师动手！于
是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯……然后问他：现在有勇气
了吗？？？？他老实回答说：没有！！于是再给他第二杯……第三杯……
等等！牙医问他：现在怎么样了……是不是勇气十足！那病人于
是挺起胸膛说：现在我到要看看，还有谁敢来动我的牙齿！
某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人
说：“嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。”
他把他的司机吉米叫过来对他说：“这里有十元，到汽车展示区去给我买
一辆Mercedes回来。”
吉米回答，“是，先生，我马上就去。”就跑去汽车展示区了。
有钱人对着他的朋友说：“看，我告诉你他很笨吧！”而另一个有钱
人说：“那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。”
接着，他就叫他的司机比利过来，“比利，回家去看看我在不在
家。”
而比利回答，“是，先生，我马上就去。”就跑回家了。
“看到了吧，他甚至不用脑子想想如果我在这里又怎么可能会在家
呢！”
稍后，两个司机在街上相遇。吉米对比利说，“耶，你知道吗我老板
实在是太笨了，他竟然给我１０元叫我去汽车展示区买一辆Mercedes给
他，他不知道今天是星期日吗？汽车展示区根本没开！
比利回答，“你认为他笨吗？我老板比他笨多了！他竟然叫我回家看
他有没有在家，他有行动电话，不是吗，他不会自己打啊”
两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：“小心点！前面是急转弯。”
乙：“什么？不是你在开车吗？”
一对夫妻外出旅游，刚上火车坐在位子上，妻子嚷道：天哪！
我忘记拔掉熨斗的插头了。上帝保佑可别着火。”
“一点危险都没有。”丈夫面无表情地答道，“我忘了关卫生间的水
龙头了。”
一个已婚的男子和他的秘书正进行着火辣辣的婚外情。
有一天下午他们再也隐藏不了心中燃烧的热情。
两人就一路冲到秘书的住处缠绵了一整个下午。
完了之后，两个都累了，一直睡到八点才醒来。
他们赶快整装，然后这位男子要秘书把他的鞋子拿到外头的草坪去磨
一磨。
她觉得莫名其妙，不过还是照他的话办。
男子终于回到了家。
太太在门口迎接他回来，生气的问他上那儿去了。
男子答道：“我说不了谎。我的秘书和我正有一手。我们俩今天早下
班，然后到她住的地方缠绵一整个下午，一直到累了睡着了。
那是为什么我晚归的原因。”太太瞧瞧他，注意到了他的鞋子，然后
说：
“我看到你鞋子上有草，你又跑出去打高尔夫球了，对不对？”
有位绅士骑着一匹马，他一只脚穿着马刺，而另一只脚却没有穿。有
人问他为什么另一只脚不穿马刺，他回答说：“我要马走这一边，它就不
敢走那一边。”
小伙子威廉在一次交通事故中受了重伤，快要去世了。
牧师被叫来了。他对威廉说：“请留下你的遗言吧！”“代我告诉波
娜：我在最后一刻不断地喊她的名字……”“明白了。”牧师说完，正要
离去，威廉说：“请等等。请你把同一句话，也通知辛西亚、艾琳、安
娜……
约翰和叔叔在音乐厅里听音乐。
叔叔：“你懂音乐吗？”
约翰：“懂。”
叔叔：“那个女孩在弹什么？”
约翰：“不是钢琴吗？”
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只
苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二
的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手
表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大
的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑
容。
有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：“你们
看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”
一年轻苏格兰男子，爱上了一位年轻姑娘，试图打扮一番，去向姑娘
求爱。穿什么好呢？寻思良久，终于拿定主意“典型的苏格兰短式呢裙是
最好的选择。”不幸的是，镇上没能找到合式的成品，唯有一家，布料满
意，可那是块零头，有六米长。
小伙子做短裙只需四米，买不买呢？正犹豫着，收货员劝说道：“既
然喜欢这花色，多出两米，做个围巾什么的，又何尝不好？”小伙子欣然
同意，买下这六米，送去裁缝店，做了满意的短呢裙，用了四米，还剩两
米留在家中。
次日清晨，小伙子穿着新缝制的短裙，一路欢喜，步行前往女方家。
不料，途径一片灌木丛，尖锐的荆棘钩住了他的针织呢裙，可惜，青年并
没意识到，一路走着，裙子被一路拆着，到达女方家门口时，美丽的针织
呢裙已被拆得无影无踪了。小伙子这时除了一件短短的衬衫外，已全部裸
露了，但他却全然无所知，敲开了姑娘的门……姑娘惊呆了站着，不能动
弹，小伙子看着姑娘的视线，认为姑娘一准是为了他美丽的短裙所震惊，
慷慨地说：“那么喜欢吗？我家里还有两米，我愿意送给你，戴在脖子
上，作条围巾怎么样？”
克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日
涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！”
“遗孀？萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声
音。
老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的
行动时间推迟了？”
那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太
慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。
最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。
他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长
大怒，质问改地段交警。
局长：“看到肇事者没有？”
警察：“看到了。”
局长：“为什么不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局长：“为什么？”
警察：“他的官很大。”
局长：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
