约翰的妻子对他说：
“你看看隔壁的Ｍｒ。Ｔｏｍ，每次出门要吻ＭｓＴｏｍ，每次回家
也要吻ＭｓＴｏｍ，你就不能象他一样吗？”约翰回答道：“我和人家还
没有那么熟呢······”
男孩甲：“你的狗领了执照吗？”
男孩乙：“没有。它还小着哩，它还不会开车。”
“请问，去警察局怎么走？”
“到对面的肉店不付钱就拿几块牛排，10分钟后你便到警察局了。”
一新兵战士刚到部队不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便问一老
汉，老汉指明道路。几日后，新兵又接到任务再去磨房，偏他记忆不好又
在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路，老汉大惊：
“同志，你还没找到啊？”
威廉太太说：“我真不明白！”
威廉问：“哦？不明白什么？”
太太说：“呶，你瞧我身上这套衣服吧！羊毛是澳大利亚生产的；料
子是在约克夏纺织的；纽扣是印度制造的；整套衣服是在伦敦缝制的，而
我是在开罗买到的！……”
威廉插话道：“那有什么值得大惊小怪的呢？”
太太继续说：“这么多人要维持生计，而我并没有给他们付钱，你说
这事怪不怪？”
美国太空总署正与将送往金星的人才面试。只有一个人能去而且可能
无法再回地球了。
第一个应征者，一位工程师，被询问想得到多少报酬。“一百万”，
他回答，“我要把钱捐给我的母校。”
下一个应征者，一位医生，也被问了同一个问题，他的要求是２百
万。“我要留一百万给我的家人，一百万则作为医学上的研究基金。”
当第三个应征者被问到想要多少报酬时（一位英文老师），他小声的
在面试者的耳边说，“三百万。”
“为什么比其他人多了这么多呢？”面试者问。这名教师回答，“如
果你给我三百万，我给你一百万，自己留一百万，我们可以把工程师送到
金星去。”
一个人失眠，找医生看病。医生说：“你睡觉前从1数到1000，就可
以睡着了。”那人第二天，愁眉苦脸地来到医院说：“大夫，您说的方法
根本不行。”“我昨天数到200时，就困了；我只好喝咖啡，当我数到
1000时，我就一点也不困了。”
警察在市场人群中抓到了一个小偷，他们把他带到法官那里。
原来，这小偷才放出去不久又作案了．法官说：“你不记得我对你说
过，我再也不愿见到你吗？记得．"可我也没办法，"小偷说，”我跟他们
说了多遍，他们就是不听。”
他对神父说：神父，我有罪。
神父说：孩子，每个人都有罪。
你犯了什么错？
那人回答：神父，我偷了别人一条牛，我该怎么办？
神父，我把牛送给你好不好？
神父回答：我不要．你应该把那头牛送还给那位失主才对。
那人说：但是他说他不要。
神父说：那你就自己收下吧。
结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。
“你认识银行家杜朗吗？”“认识，他品行很坏。”“我同意你的看
法，人们都说他太不道德，和他握手之后，都要数一下手指头。”
松本谦本生活得称心如意，看起来似乎比以前更年轻。确实，他那满
头灰白头发现在居然变成了一头乌发。他的朋友们对这事议论开了。这到
底应归功于这新迁居的名古屋良好的气候，还是归功于最近常吃的菌类食
物的营养，众说纷纭，莫衷一是。然而，有一天，松本谦三回到住所时，
偶尔发现仆人正拿着他的头发刷子刷亮他的黑皮鞋。这一看，他顿时什么
都明白了。
一个人正在焦急地打电话：“喂，是修房公司吗？我的房顶漏了你们
能不能派人来修一下。不然的话，我的屋子又要浸水了。”
＂请拨二七三一一五，先生。”“这个号码是你们经理的电话吗？”
“不，是气象局的。”
一天，一个将军正在用餐。吃到一半时，侍者惊叫一声：“啊，将
军！……＂将军盯着他说：“我吃饭时，你不应该说话。＂大家都默不作
声，等将军吃完了饭后，将军问侍者：“喂，你刚才要说什么？”“太迟
了，＂侍者说。＂发生了什么事？＂将军急切地问。＂刚才您的色拉里有
一条虫子，您已经把它吃下去了。”
病人：“我常常失眠，有什么好药？”
医生：“最好是用理智的办法来控制。”
病人：“怎么控制？”
医生：“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为
止。”
病人：“那可不行，数到十我就非跳起来不可！”
医生：“哦！那为什么？”
病人：“我是拳击运动员。”
在一偏僻的道路上，游客驾车与一辆本地的货车相撞，两人下车查看
毁损情形。
“看来损坏的不严重，我们何不喝点酒压压惊。”本地人看了之后
说，便从破旧的货车上拿出酒瓶，拔开盖子递给游客。游客喝了一大口后
把酒瓶还给本地人，那人把瓶子大力拍上，把酒瓶放回车上。“你自己不
喝点吗？”游客问。
本地人摇摇头：“待会我等警察来过再喝”
汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工，累死累
活，一星期也只能挣到六元。一天他鼓足勇气，去找老板要求加工钱。
老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”
汤姆回答说：“我想一星期加四元不为多吧？”
“哎呀，你这么点大的个儿也要十元一星期？”老板说。
汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把
实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没功夫长个儿了。”
妻子：“我想给小狗起个名字叫'拜伦'，母亲说这样会侮辱了这位诗
人，后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”
丈夫：“你的母亲真好。”
妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”
在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发想方
设法地覆盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了，”我赞叹道，“每
一根头发都做了安排。”“是啊，”朋友苦笑着说，“过去它们只有一个
总数，可现在它们各有自己的名字了。”
父亲：“我亲爱的孩子，如果你想找个称心如意的丈夫，那你就和隔
壁邻居的儿子结婚吧，他真心地爱你。”
女儿：“爸爸，您怎么知道？”
父亲：“我借了他许多钱，已达六个月之久，但他没有来要。”
马里列本火车站挤满了要回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，
就是被取消。终于，一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路
公司干吗要印时间表！”车站职员说：“我也不知道。不过，要是当真不
印时间表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女
售货员比划好一阵子。终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑
放到柜台上。
有一小型飞机中途引擎失灵，架驶员在一条人车稀少的州公路降落。
驾驶员跳出来向唯一看到的一辆汽车走去，希望能搭便车到最近的出
口。这辆汽车缓慢的停在路旁，坐在架驶座的女人探出头紧张地说道：
“我会马上开走的，先生，只要你告诉我怎么回到公路上。我会把车
子尽快开离飞机场的！”
甲：据说伦敦是世界上雾最大的城市。
乙：不对吧，我知道有一个城市，那里的雾比伦敦要大得多。
甲：在哪儿呢？
乙：这实在是没法告诉你，那里的雾大得什么都看不见。
在一家古玩店里，一位顾客问：“这只左轮手枪是哪个年代的？”
“先生，这是稀世之宝。”店主人说，“它是古罗马帝国时代的东西。”
“可是没听说过古罗马人有左轮手枪呀？”顾客说。店主人说：“正是因
为没有，先生，所以它才是稀世之宝。”
妈妈在厨房里忙着，丹尼尔去给她帮忙。过了一会儿，妈妈问：“丹
尼尔，我让你洗的鱼，你洗了没有？”“没有。”丹尼尔回答。“为什
么？”妈妈奇怪地问。“不需要呀，鱼不是整天都在水里吗？”丹尼尔回
答。
女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概
在洗澡，请你等我去看看。”
她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：
“是的，她还在洗澡。”
教官给士兵示范如何徙手博斗，并最后从敌人那里夺过枪来打死了对
方。然后他提问一个士兵，问：“若你在巡逻时碰到一个徙手的敌人，你
该怎么办？”士兵想了一下，说：“我就赶快把枪扔了，这样他就拿不到
枪来杀我了。”
飞机上，一位乘客问邻座：刚才机长说了些什么？邻座回答：机长
说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。
一个小孩去给父亲送饭，路上看到一个工人在清理下水道，好奇地停
住脚步说：“前几天，我哥哥的一块金币就是从这里掉下去的。”
工人的眼睛顿时一亮，故意漫不经心地说：“孩子，快去送饭吧，等
一会儿饭要凉了。”
父亲吃完饭后，小孩拎着空饭盒回家，看到工人还在下水道里浑身大
汗地翻动着泥水。见到小孩回来。工人直起腰问道：“金币肯定是从这里
掉下去的吗？”
“没错，”小孩说，“第二天我爸爸就是从这里掏出来的。”
某天早上一名家庭主妇打电话叫一名木匠去她家修理衣柜。
木匠到达后家庭主妇对他说：
“每当巴士停在我家前面的车站时，这衣柜就发出难听的声音。”木
匠听后说：
“没问题，但我要这里等侯另一辆巴士到来，以便听听衣柜那里发出
声音。”说完就钻进柜里关上柜门。
这时家庭主妇的丈夫忽然回来，有所知觉的打开衣柜门，发现木匠呆
在衣柜里。
他很生气大声问：“你能解释为什么会躲在衣柜里吗？”木匠听后呆
头呆脑回答道：“也许你不相信，我正在等下一辆巴士！”
一位肥胖的妇女对在车站迎接她的朋友说：“售票员搞错了，可惜来
不及告诉他了。”
朋友问：“怎么回事？”
“刚才他还对人说车子给挤满了，可是我一下车，他就说：‘里面还
可以乘三位。’”
一个国王在动身去征服别的国家之前，对一个学者说：“如果我能平
安地从战场上回来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业。””
唉，尊敬的国王陛下，您脑子里现在充满了杀人的念头！”
Ａ：你的马那次病了，你给它吃的是什么药？
Ｂ：松节油。
（过了几天，他们又相遇了）
Ａ：你上次说给马吃的是什么？
Ｂ：松节油。
Ａ：那我的马吃了松节油，它怎么死了？
Ｂ：我的马也死了。
“我为去年的画展画了点东西。”“挂出来了吗？”“挂出来了，就
在入口处旁边最显目的地方。”“祝贺你。画的什么？”“一块标明‘往
左走’的路牌。”
我和朋友去河里游泳。我问一个在河边钓鱼的小伙子：“这儿有没有
鲨鱼？”
小伙子说：“没有。”
我们跳进河里游了起来。刚游几分钟，我又问那小伙子：“你能肯定
这里没有鲨鱼吗？”
“肯定没有，因为这里有鲨鱼怕鳄鱼。”
一位旅居纽约的西班牙人在第五大街上行走。
他看到一家商店门口挂着一块牌子：这里讲西班牙语。于是他推开
门，走了进去。他对一个售货员说：“早安。”“早安，先生。”“您身
体好吗？”“很好，谢谢。”“您家里人身体好吗？
”“家里人？……也很好。”“这儿卖什么东西？”“卖许多东西，
帽子、大衣、领带、衣领、衬衫、内衣……”“生意怎么样？”“很好，
先生。……但是……”“这里的东西价格很便宜，是吗？”“我想是这
样，价钱不贵。”“你们店几点钟开门？整天都营业吗？你们一天工作几
小时？”“我们店的开门时间和其它商店一样。可是，先生，您为什么要
提那么问题？”“啊，不为什么！是这么回事：我多次经过你们店，看见
门上挂着的牌子，但是我没时间进来。今天我起得早，走过这里时，又看
到‘这里讲西班牙语’的牌子，就很自然地想：‘今天我有时间了，进店
里去讲一会西班牙语吧。’”
法国香水制造公司推销某一新产品的广告词：“我们的新产品极易吸
引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
两个朋友外出。中午，两人该吃饭了。“你妻子想得真周到，为你准
备怎么多吃的。”杰克羡慕地说。“你妻子想得更周到，每次你和我出来
都不给你准备饭菜。”汤姆敬佩地说。
上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年，地球上又出现
了原始的森林、草地、兽类、昆虫……。上帝要离去时，对所有的动物
说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？”
动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道：“上帝呀！请您把猴子
们灭绝吧！”
一个失业工人走在河边，看到河里有一个男人在挣扎求救，他飞跑过
去，大声问道：“你是谁？”
“我是约翰”“在哪里工作？”
“山上的木器厂，赶快救救我。”
失业工人急忙跑到木器厂，向工头问道：“约翰是在这里工作吗？”
“是的。”
“请您雇用我吧，约翰刚才掉进河里了，这会儿已经快淹死了。”
“可惜啊，你来晚了一步，把他推进河里的人已经补了他的缺了。”
晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，给我一只
苹果吧！”“孩子太晚了，苹果已经睡觉了。
”“不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！”
安：“汤姆，你的小弟弟叫什么名字？”
汤姆：“他还不会说话呢，怎么能告诉我他叫什么名字？”
有一次在日本的地下铁中，有位小儿麻痹的乘客在月台慢慢地走向另
一头。
此时有个调皮的年轻人在后头学他一跛一跛的姿势走了起来，不但从
后头追上他，甚至与他并肩同行了一段距离。
小儿麻痹的乘客不想理他，仍旧依自己的步伐前进，年轻人索性超前
他，然后再放慢步调等他赶上来。
此时，一位穿着西装打领带理平头，看似日本黑社会分子的男子从后
头奔来，一脚踢在小儿麻痹的乘客的身上，大骂：“人家小儿麻痹已经很
可怜了，你还学人家！”接着拳头如雨点下……
而那年轻人见景则迟迟不敢恢复正常，始终保持原姿势前进……
一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”“100美
元。”
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多
时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”
“也是您，先生。”
我带着我的小猫到兽医站去看病，给它挂了个号，领了牌子，来到候
诊室候诊。我把它端端正正地放在长沙发上，谁知管理员走过来说：“太
太，请把猫抱在身上，这里没有猫的座位。”我说：“要是它自己来看病
呢？”“那当然可以给它一个座位喽。”
偷儿到教堂做弥撒。牧师问：什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡
吧？
没有，一只也没有偷。
其他鸡有没有偷？
也没有。
太好了，你已经接近上帝一步了。
低声说：如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。
一位漂亮的女士追上一个男人，对他说：“晚安”他从来没见过这个
女人，这使他感到惊奇。
她猜到自己认错了人，道过歉，解释道：“看在上帝的面上，请原谅
我，当我看到您的时候，我以为您是我那些孩子的父亲中的一个。”
她朝前走去，而他一直站在那里，瞅着她的背影，没有意会到，这是
一位女教师。
