我在庭院中训练狼狗哈利做几个基本动作，正巧友人来访，哈利张牙
露齿，作势欲扑，吓得友人直抖。我见状急喊：“坐下！”
不料坐下的不是哈利，而是友人。
有个手臂骨折的家人，向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田
里工作，觉得胶鞋里有块石头，于是便在田间的高压塔旁，一手扶着铁
塔，一边猛力摇着他的腿。碰巧有个工人经过，见他身体在拌动，以为他
触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了医院。
西德有一个人，对于违犯交通规则的罚锾制度发生兴趣，故意把车子
停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传
票去见法官，法官罚了他三个马克。第二次他穿着乞丐似的衣服拿第二传
票去见法官，法官罚了他两个马克。他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传
票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。
佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医
生说主要是运动量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太
呢？”“我已买了一部剪草机给她。”
列车员剪票时发现，一个苏格兰成人用的是儿童票，但苏格兰人坚决
不肯，于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔。
此时，火车正在过桥。“您疯啦！”苏格兰人狂喊。“您跟我的票过
不去，又淹死了我的弟弟！”
布朗老人的听力越来越差了，他走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理
先生，我感到自己不久就会被解雇，因为我明知我将再也听不清楚顾客对
我说些什么了。”
“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。
旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，
要热情侍候。”
“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道。
“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”
某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请
著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。“我倒是很愿意，”歌唱家说，“可
时间太晚了，我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”“那更好！”
女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，他们家的狗也在我家窗
下嗥叫，不让我们睡觉……”
阿波罗计划中，美国的宇航员在印第安纳的航天基地训练。几个印第
安人很好奇，就问他们是在干什么，宇航员告诉他们说是要飞向月球。印
第安人聚在一起商量了一番，就提出要宇航员给月球上的人带个字条，宇
航员们觉得有趣，就答应了。一会儿，印第安酋长亲自送来了字条，是用
印第安语写的。宇航员看到这么郑重其事的样子感到很有趣，想知道这些
印第安人都说了些什么，就找去找人翻译。结果字条上写的是：不要相信
这些人，他们是来抢夺你们的土地的。
“亲爱的朋友，我把钱包忘在家进而，请借我一百图格里克吧！”
“给，拿着，这是车费！乘公共汽车回去取钱吧！”
有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正
在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿
意出10元美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！"
那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一
个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停……那人买到
鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会
说话那我不就亏大了吗？？？于是他就提着鸟笼去问老板：“老板……你
这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！
你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！”
一个农夫的妻子发高烧，农夫进城去抓药。在药店门口，他问一个站
在马路上的孩子应当怎样称呼药剂师。
“庸医。”孩子说。农夫到了药店。他说：“你好，庸医先生。”
啪！农夫挨了一记耳光。“我想抓退烧药，庸医先生。”啪！他又挨了一
个耳光。“就这些吗？”“对。”药剂师气冲冲地说。回到家，农夫对妻
子说：“你快起来，我把药抓回来了。”他让妻子坐在椅子上，使足劲给
了她一拳，打得她跌到床上去了。
妻子经这么一吓，出了一身大汗，真地退烧了。农夫又进城去找药剂
师。他走进店铺说道：“上次抓的药没用完，剩下的一半我又带回来
了。”说完，他一拳打在药剂师的耳朵根上，打得他转了好几个圈。
晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。
“亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么中呢？”妻子问道。
汤姆想了一会儿，然后说：
“让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何
小费，这就是勇敢。”
“我明白了，那么谨慎呢？”“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”
马戏团表演惊险的驯兽节目：一个口含糖块的美女张开嘴，一头狮子
伸了舌头从她口中取出糖块吞下．表演成功后马戏团老板得意地向观众开
玩笑说：“你们谁上来试一试？＂全场默然．过了一会儿，忽有一男子起
身朗声作答：“我敢演狮子！”
咖啡馆里，侍者给一位女士端去一杯滚烫的咖啡，但他忘了拿调羹。
女士幽默地提醒他：“侍者，我可没法用我的手指来搅拌这杯热咖啡呀！
侍者听后，赶紧又端上一杯咖啡：
“夫人，这一杯不太热，你可以手指来搅拌。”
“咦！今天我看到《少年真理报》上称我们班的策策格玛是个’十个
指头一般齐的姑娘‘。可我看到她的手指和我的完全一样。喏，拇指最粗
最短，中指最长，小指又细又短，不是长短不齐吗？”
杰克：“如果代我忧虑，我就给你一百块钱。”比尔：“那太好了，
我什么时候能得到这笔钱呢？”杰克：“这就是我交给你的第一个忧
虑。”
一位警官从前是商人，有人问他做生意和当警察有何不同。他回答
说：“最大的区别是：做生意，顾客总是对的；当警察，顾客总是错
的。”
一块墓碑上写首：“这里躺着一位律师，一位正直的人。”众人议论
纷纷：“没想到这么小的一块地方竟埋得下两个。”
律师的太太对丈夫说：“咱们的房子和家具的样式太陈旧了，该重新
装修一下了。”律师你别急，我刚好接手了一件离婚案，男方是个有钱的
大亨。等我拆散了他们家，就来装订修咱们家。”
一间酒吧的墙上写着这样一句格言：“男人来渴酒通常有两个原因：
或是因为他家里还没有一个老婆，或是因为他家里已经有了一个。”
一家专作隆乳丰臀的美容院广告是：“只要您也进来，没有什么大不
了的。”
一位私人诊所的医生准备出国度假，便让刚从医学院毕业的儿子来顶
一个月。一个月后医生从国外度假回来，问儿子情况如何。儿子得意地
说：“我把您医了１０年都没医好的那个心脏病人彻底治好了。”不料，
父亲听了破口大骂道：“混蛋！你以为你聪明能干？你也不想想，你这些
年读医学院的学费是怎么来的！”
１９５２年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的
远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声
球爆破了。当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一
句──“出乎意料”。
秘书：“先生！农民现在特别缺水。”
官员：“这已经不是什么新闻了。”
秘书：“但是，现在旱情更加严重了。”
官员：“你是怎么知道的？”
秘书：“今天我收到一封农民来信，邮票不是粘上的，而是钉上
的。”
美国的德州产石油。
1：“我家的后院就有八口油井……”
2：“那算什么，我家厨房里就有一口，烧饭就直接在油井上烧！”
3：“这也不算什么，我的小气车后座就有一口油井，？汽车直接用
着它跑！”
两个报名参加海军的年轻人被问道：“你们会游泳吗？”他两愣住
了。过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事，难道船不够用吗？”
一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一苹三条腿的鸡，
于是便好奇的加速追赶到一座农场。
令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。
于是他问农场主人：为什么你养的鸡都是三条腿呢？
最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场
主人骄傲的说。
年青人好奇地追问道：那鸡腿的味道怎么样？
农场主人沉思了一下，望着那群鸡。
说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。
在海军陆战队大本营时，我们去户外听一个关于M-14的报告。讲解
人解释这种步枪的组成，包括它的功能，可以把子弹以2300英尺/秒的速
度射出。“先生，”一个新兵举起他的手说：“看起来好像有点慢。”
“孩子，”讲解员说：“在海军陆战队里还没有发现有谁跑得比它快
呢。”
参观伦敦塔的一位游客来到河堤上。他俯视河水时，发现堤围的砌石
已经松散，便对附近的一位守塔人说：
“这堤看来很危险，你们应当竖块牌子，警告人们小心。”守塔人
说：“噢，我们早就竖过啦，先生，早就竖过啦。牌子搁在那里十多年，
可从来没有人掉进河里，我们就把牌子拿走了。”
瓦西里和女朋友一起上街，来到一个商店门口，他对女友主：“亲爱
的，你在这儿等着我，我去买一件你最喜欢的东西送给你。”
一会儿，他从商店走出来，手上捧着一个漂亮的大布娃娃。
“我不要这个！你不是早就送给我一个了吗？
”女友生气地噘起嘴，用手摸着腹部。
有个凶恶的庄园主，订了一条规矩：穷人遇到他，都得向他低头行
礼。谁违反了这条规矩，谁就要倒霉。
一天，一位诗人经过这个庄园，正好碰上了庄园主。
“穷小子，你为什么不向我行礼？”庄园主气势汹汹地问。
“我不认识你，为什么要向你致敬？”
“我是这里最有钱的人。有钱就有势！穷光蛋，你要不低头，我就抽
你！”
诗人依然昂着头。
围观的行人越来越多。庄园主心虚了，他转而对诗人说：“这样吧！
我把我口袋里的一百块钱分一半给你，可你得向我行礼！”
诗人不慌不忙地将五十块钱装进衣袋，对庄园主说：“现在你有五十
块钱，我也有五十块钱，凭什么非要向你行礼呢？”
围观的人们大笑起来。庄园主又羞又恼，气急败坏地拿出剩下的五十
块钱：“穷小子，如果你向我低头，我就把这五十块钱统统给你！”
诗人又把这五十块钱装进衣袋，理直气壮地说：“现在我口袋里有了
一百块钱，你却一个子儿也没有。有钱就有势，向我行礼吧！”
庄园主理屈词穷，在一片哄笑中溜走了。
“您的诗我读过了，可以说您具有了歌德所不曾有的东西”“那是什
么呢？”“打字机”
有一对夫妻经常吵架。一天，经过一番激烈地争吵后，丈夫说：“这
到底是为什么呢？难道我们就不能像两匹马一样拉着人生之车往前奔
吗？”
妻子回嘴道：“这不可能。”
“为什么？”
“因为我们当中有一个是头驴。”
一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说：“太太，您给点吃的吧，我已
经三天没吃过一点东西了。”“真了不起，”阔太太以非常羡慕的口气
说：“我要有你那样的毅力就好了。”
一个五岁的小孩跟着父亲走地停满小轿车的车库。
她对父亲说：“爸爸，这是汽车幼儿园，对吗？”
一个有钱人想买一匹马。他问朋友，用什么办法可以看出马的年龄。
朋友对他说：“从马的牙齿上可以看出来。”
一天，有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的骏马。
“三十二颗牙的马太老了。”他说。结果没有成交。后来，又有人给
他送来一匹老马，他掰开马嘴仔细地察看了一番，见只有四颗牙齿，便
说：“这是匹好马，它只有四岁，虽然瘦了些，但喂养下去，会长壮实
的。”
有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包。他觉得这块面包比往
常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些
吗？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便
些。”“我懂了。”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。正当他要走出
店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关
系。”小孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”
一位穿戴体面的先生走进一家餐馆。他坐下后，看了一下菜单，便点
了客汤。堂倌给他端了上来。一会儿。他把堂倌叫来说：“这汤我没法
喝。”堂倌很奇怪，又给他拿来了菜单，客人点了另一种汤，堂倌给他端
来了。过了一会，他又说：“伙计，这汤我没法喝下去。”堂倌更是惊讶
不已，不明白这究竟是怎么回事，他又再对这位先生说什么，去把经理叫
了来。经理走过来恭敬地问道：“这汤怎么啦？这种汤是最受顾客欢迎
的，因为它的味道特别好。”
“哦，我没说这汤味不好。可是我没法喝，因为你们没放调羹呀！”
一个下雨天，一位夫人走进一家咖啡馆询问侍者道：“我昨天在这里
喝完咖啡后，有没有留下了一把雨伞？”“是什么样子的伞呢，太太？”
“随便什么样子都行，只要是伞就行！”
一位英国旅游者来到法国的一家旅馆，看到门上写着这样的公告：
“本馆各国语言均适用。”
他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不
可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。最
后他用法语问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀？”
“旅客。”经理回答说。
