“可是我并没有请人来调音啊。”先生说。
“是的，你没有，先生，但是是你的邻居坚决叫我来的。”
8岁的玛玛多把一杯葡萄酒喝得精光．父亲生气地说：“不应该这
样，我的儿子．这酒对你来说是太浓了，含有11度的酒精。”
“这没什么，爸爸．才11度，当我发烧时，39度我也挺住了。”……
律师的儿子回家迟了，邻居问他：“你回家迟了，会挨你爸爸打
吗？”“不会的，我爸爸是律师，如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再
向我祖母提出上诉，就可宣无罪。”
父亲：昨天去作客，你妈说你不懂事，只顾自己吃，那多难看？儿
子：我见你喝醉了，就想多吃一点．父亲：为什么？儿子：多吃点才有力
气扶您回家呀！
父亲：“女儿们，你们真使我感到厌烦，整天尽听到你们议论衣
服．你们不能谈点更高尚的一点东西么？”女儿：“好的，爸爸．我们现
在就谈帽子。
……"房东对欠了几个月租的房客说：“这了表示我的慷慨大量，我
把你欠的租金减掉一半好了。”
“好吧，为了投桃报李，"房客响应说，"我自己也减掉另一半。”
一名顾客对帽店经理嚷道：
这么一顶帽子竟要七十美元？你是不是发疯了！
用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”
“您说得不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头
上呢？”经理回答。
邻居的狗生了一窝小狗．邻居的丈夫非常讨厌这些小狗，想将他们卖
了，但就是卖不掉．邻居丈夫因此常常发脾气。
不久，邻居登出了广告：“我丈夫说小不走他就走。
小狗肥胖可爱，血统纯正．我丈夫则肥粗鲁，血统不纯。
两者任君选择．---5弄18号房主”
天气预报说有飓风，大雨已经在下，医生家的电话铃响了．打电话的
人说，他的老婆病了，急需诊治．医生说：“我很愿意来治病，但车子在
修理，你能来接我吗？”对方停了一会儿，然后怒声怒气地说：“怎么？
在这种鬼天气里去接您！”
小偷正在一个人口袋里掏钱，被那人发觉了。
“喂！你在我口袋里摸什么？”“嗯，对不起，我想找火柴。”
“难道不能向我要吗？”“哦，我实在不好意思只问你要一根火
柴。”
妻子睡眼惺松地问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛
听见挂钟刚好打两点。”
“挂钟是打了两下，亲爱的，"丈夫回答，"它本来是应该打十下的，
但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”
有一天，中午过后，父亲坐在自己的书房里，吃力地埋头写即将要做
的报告．这时从花园传来了儿子的高叫声。
“爸爸，爸爸，往窗户外看一看！”“多么讨厌的孩子，"他丢下报
告，埋怨说。”哈里，你要什么？"他从窗户探出道。
“什么都不要，爸爸，"小儿子回答说，"汤米．帕尔金斯不相信我说
的你脑袋上一根毛也没有。
“我要买一磅牛油，要跟上次买的一模一样－我妈妈说，要是跟上次
的不一样，就不要买。”
商店老板高兴地说：“我荣幸地听到顾客对本店的牛油有这样好的印
象。”
“不是这样，我家来了很多朋友要吃茶点，妈妈正设法使他们下次不
敢再来。”……
屡教不改的罪犯，因偷盗又给抓了回来。
法官对这个家伙斥责道：“亏你干的好事！”“是的，先生．您说得
对极了．要是没有我，你们的侦探早就失业了。”
老板走进办公室，发现杜朗先生正仰着头，拿着一瓶酒，咕呼咕呼直
往嘴里灌．老板：“怎么，杜朗，您在上班时间喝酒？”“对不起，老
板，这是纪念最后一次加薪二十周年。”……
一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩．当她看到豹子笼旁挂着"
油漆未干"的牌子时，不禁惊奇地叫起来：“噢，我还以为豹子身上的斑
点是真的呢！”
一家人打得正热闹．警察听到声响，急匆业嘏？过来，用力敲门。
一个暴恕的女人来开门．警察问她：“太太，你们户主是谁？”女人
喘着气说：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！”
有个人驾车违反了交通规则，被迫请假上法院受审。等了一个又一个
小时，还轮不到自己。临近黄昏时，法官才叫到他的名字，吩咐他明天再
来。他气愤地对法官道：“哪有这样的事？”
法官干了一天的活，正好有气没处发，于是大发雷霆：“蔑视法庭，
罚款十二元！”
过了一会，法官看见那人老老实实地开打钱包，不禁有点心软，改口
说：“只要你承认错误，下次再罚吧。”
那人答：“不，我在看我带的钱够不够，如果够的话，我还有一句话
要说。”……
两个人喝洒过多了．有一个口齿不清地说：“现在我看所有东西都是
双层的。”另一个赶快从袋里掏出一张一元的钞票，说：“这是我还你的
两元钱。”
“玛丽，你是用什么办法把你丈夫整夜不归的习惯改正过来的？”
“有一天晚上，他很晚才回来，于是我喊道：‘是约翰吗？’当然，
你知道，我丈夫的名字是杰克。”
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时，儿子的母亲进来劝架．儿子一把拉过妈妈说：“妈妈，我可从
没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？！”
有三个人一起去猎熊，在一间小屋里过夜，都竞夸说自己是个好猎
手。
第二天清早，其中一个悄悄溜了隼？想立个头功。
过了一会儿，他果然遇到一只大熊．他吓坏了，扔下枪就熊在后面紧
追，到了小屋门口，他腿一软跌到了，熊冲上来，正巧扑个空，却冲进了
屋子。
这个人脑子反应倒挺快，立即爬起身，从外面把门锁上，叫道：“伙
计们，这是我捉的第一只，你们去剥它的皮吧，我现在去捉第二只！”
一位妇女匆匆走进一家商店。
“五分钟前，我的儿子到您的商店买了一磅果酱，可是分量不够．这
个，怎么解释？”售货员非常有礼貌地答道：“请你回家称称您的儿
子。”……
达玛带着儿子来到动物园，他们站在水池边。”看见了吗库尔特，这
是鲸鱼。”
“请原谅太太，这是鳄鱼。”丫在他们身旁的工作人员更正说。
“不对这就是鲸鱼"正这时，那水中的动物爬到了岸上．"呶！这您该
怎么解释呢？"工作人员更正说有些得意了，"要知道鲸鱼从来就不会爬上
岸的。”
“吸说！你没看见它现在明明已经爬在岸上了吗？”
两个酒鬼在一起间聊．----我真该死！我酒后失言把我以前曾经结过
婚事告诉了我老婆。
----我更该死！我酒后失言，把我计算将来再结一次婚的想法说了出
来，让我老婆听到了。
一刚刚上任的军官第一次参加全团的宴会．为避免他喝酒过量，在宴
会进行到一半时，司令员指着餐桌中央说：“小伙子，你看清了桌上这4
只杯子吗？当你感到它是8只时，你就巳喝到了限度。”"但是长官，"军
官辩白说：“这明明只有2只杯子呀！”
丈夫：“最近报上刊登了许多关于吸烟有害的文章，于是我就下了决
心……"妻子：“再也不抽烟了？”丈夫：“再也不读那类的文章了。”
伯母：“吉米这次历史不及格？"母亲：“很遗憾，一点儿也不
好．但这不能怪他，他们问的全是这可怜的孩子出生以前的事。”
“您想说，您是由于忘性，才把自己的妻子从二楼窗户上推出去的？
"法官问被告。
“是的，大人，"那人垂下眼睛，回答说，"从前我们住在一楼，我完
全忘记，我们搬家了……”
一个有名的强盗的儿子在学校里参加了考试．晚上，非常高兴地回到
家里．"喂，考试通过了吗？"他父亲问。
“爸爸，你可以为我自豪，今天是口试，而我一句话也没说！”
一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志，惊奇地问：“怎么，要
改行做时装？”
“哪儿的话，我在研究今年的时装口袋到底会缝在什么地方。”……
两个矿工合作拉煤，布森在前面拉，亚当在后面推，拉到一个山坡
前，亚当见布森不使劲，就说：“你用劲拉呀！”布森回过头，没好气地
说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”
约翰不知该送什么东西给他的同龄女友做生日礼物于是他问祖母说：
“祖母，要是明天是你的十六岁生日，你想要什么？”
祖母欢快地回答：“我什么别的东西都不要了。”
过路人往戴着墨镜的瞎子的盘子里扔了一枚硬币．过枚硬币从盘子里
蹦出来，滚在人行道上，可是戴墨的人迅速追上了它．"我还以为您是个
瞎子呢。”
“不，我不是原来在这儿的那个瞎子。”
他回答说，"他在看电影，我来顶替他。”……
“我有三个女儿？希望顺顺当当地把她们嫁出去。”
老头信赖地对一位陌生的年轻人说，"我已经攒了不少钱，因此她到
丈夫家不会不带嫁妆的．比方说，阿特丽丝，她二十五岁，她真是个好姑
娘．等她出嫁时，我要分给她一千美元．下一个是列尼丝，她快三十五
了，我准备给三千美元．乌玛四十岁了，谁要娶她，我给他五千美元。”
小伙子稍加思索，问老头：“您有没有年近五十的女儿？”
女士：“警察先生，一年前我丈夫上街去买土豆，从那以后再没回
来，你说我该怎么办？”警察：“嘿，我说你怎么就那么傻？你就别等他
的土豆了，改做别的菜吧。”
记者向一位千万富翁问他的成功经验。
“我之所以会发财，完全是我太太功劳。”富翁感慨万千地说。
“尊夫人是怎样帮助你的呢？”
“嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地想知道，究竟得
赚多少钱她才会满足？”
清晨，见丈夫脸色苍白，我关心地问道：“怎么，不舒服吗？”“昨
天夜里，我做了个梦：梦游意大利，而且还品尝了意大利的细面条。”
“这有什么值得不安的？"我说．"今天起来，我发现我睡裤的带不见
了。
“医生，我们小乌拉尔把我的铅笔头吞下肚里去了。”
“对不起，夫人，我正在排队给汽车加油，起码也得一个半小时之后
才能到府上去。”
“我的上帝，一个半小时？这可怎么办呢？”“那只得请你暂时先用
钢笔了。”
一个爱唠叨的女病人终于坚持不住了，她对医生说：“你让我把舌头
伸出来，已经过去五分多钟了，你却不给我检查，这是为什么？”
医生说：“让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。”
有个卡布洛沃人的儿子想学内科。
“你真笨！"父亲骂道：“还是去学牙科吧---人只有一颗心，可是牙
齿有三十二个呢！”
“夫人，您还记得我吗？三个月前您把一套旧西装施舍给我．我在那
套旧西装里找到了五百法郎。”流浪穷汉对贵妇人说。
“你是想把钱还给我吗？”“不，那倒不是……我是想知道，您还能
不能找到那样的旧西装？"
有一次，一个熟人到阿瑟家里做客．他已经住了两三个星期，但还没
有走的意思。
最后，阿瑟只好问他：“你难道就不想你的妻儿老小么？”“你说对
了，我今天就给他们写信，让他们赶快动身到这里来。”
夫妻俩争吵得很厉害时，妻子便出提出建议：“我有两个方案可以结
束这场争吵．一个是，要么我们都承认---我是对的。”
“另一个呢？"丈夫问．"要么我们都承认---你是错的。”妻子坦然
地说出第二个方案。
小汤姆喜欢提问题，有一天，他又问了爸爸一个问题，他爸爸不知怎
样回答，便说：“别问我那么多问题，今天你差不多问了一百个问题
了．我小时候问我爸爸的问题，加起来还没有你今天问的一半呢！”
“喔，对啦，爸爸．您当时如果多提些问题，也许你就能更多地回答我的
问题了。”小汤姆说。
一个女人向法庭请求离婚。
“噢，大人，"她哭诉道，"他用所有的碗碟掷我，他用许多方法虐待
我！”“那么，事后他对这种行为有否表示过歉意或懊悔吗？"法官问
道。
“不，大人，在他能够说话之前，救护车已经把他弄进医院去了。”
卡尔松说：“我不明白这所医院究竟在干什么．当我躺在这里时，一
个医生说我得的是阑尾？而另一位医生却坚信我得的是胆结石．"那这一
切是怎么结束的呢？”“他们用币的正反面打赌，结果却割掉了我的扁桃
腺。”
在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我
的这个象牙盒是假的，我请人鉴别过了，它根本不是用象牙做的！”“请
原谅，夫人．如果真有这么回事的话，那么，在科学如此发达的今天，这
也不是不可能的：我想，或许那头大象曾经成功地镶过一只假牙……
在售票处．"我已经在你们这个窗口前足足站了十来分钟了！”一名
买票者不耐烦地说．"那算不了什么，先生．要知道我坐在这个窗口旁已
经足足有三十年了。”售票员说。
彼埃尔给父亲写信：“亲爱的爸爸，我很不好意思地给您写信．我急
需一百法郎．我根本不想向您借钱，但怎么也得给您发信，因为它已写好
了。”最后，他又写道：“我向您要钱感到惭愧，但已晚了，信已发出
了，我真希望邮递员把信丢掉。”
三天后，他收到了父亲的回信：“亲爱的彼埃尔，别为这事担心．你
的愿望已实现了：邮递员果然把你的信丢掉了。”
法官训诉被告说：“你不但偷钱，还拿了人家的表，戒指和珍珠。”
被告说：“是的，法官先生．人们不是常说：'光有钱并不会得到幸
福'吗？”
法官怒斥被告：“我担任这个地方法院当法官当了整整二十年，已经
在法庭上见过你十七次了，难道你不觉得羞耻吗？”被告：“你在这干了
二十年，还不能升官，你觉得羞耻吗？”
史密斯：“你从报上剪下什么？”
琼斯：“一个人的离婚报告。因为他妻子私自搜查了他的口袋。”
史密斯：“你剪下这份报告干什么呀？”
琼斯：“把它放在我的口袋里呀！”
“亚洲是我长期以来最喜爱的旅游目的地，"一位女士在宴会上炫耀
说，尽管她还从未离开过美国，"那魔术般的神秘和不可思议，简直美妙
得令人难以置信！尤其是中国，可真是亚洲的一颗明珠！”“亚洲的塔是
什么样子？"坐在她旁过的一位先生问道，"您见过吗？”“岂止见过？亲
爱的，我还同他们一道吃过午饭呢。”
“侍者，你来看，你们这酒里怎么漂着根白头发？”“先生，从这一
点上，您完全可以验证，我们的酒是陈年老酒。”
“我的老婆是个贪得无厌的女人。”"怎么回事？”“星期天，妃向
我索要五元；星期一，问我取三元；昨天索要二元，今天又要索要一
元。”"她要这么多钱干什么？”“我也不清楚．幸好我一次也没有给过
她！”
司机：“喂，先生，你没看见那张'请勿吸烟'的宣传标语吗？”乘客
(香烟在手)：“看到了，可我都给你们给弄糊涂了．这边上不是还有'请
穿美人鱼牌胸罩'的广告，难道我也要听它的也穿吗？”
