告：“是的，大人！"法官：“能举个例子吗？”被告：“比方说吧，为
减轻她退酒瓶的负担，我整天都蹲在酒馆里。”
一个穷汉吃力地挪着双腿，走进面包铺。
“来一个大面包。”他把一枚硬币放在柜台上说，老板娘面包递给了
他．他拿起面包低声地问：“太太，最近的医院在哪儿？”“医院？"老
板娘惊奇地反问道。
“是的，太太，我感到很不舒服，我担心怕得了猩红热。”
“什么？"老板娘喊道，"立刻从这里滚出去！”他转身朝门口走支。
“把你的脏钱也拿走。”她追着说了一句。
穷汉拿钱，歪着脑袋走出小铺．另一个流浪汉从拐角朝他走来。
“怎么样，毕尔，？"那人问道．"顺当极了，亨克。”
他回答说，"现在轮到你去肉铺照样业一遍，多少要点肉来．这样，
咱们就能稍微填肚子了。”
一个跳伞员跳出机舱后，却怎么也打不开降落伞，毫无希望地飞速下
坠，在离地面六百米的空中，他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇
人．跳伞员拼命向那妇人吼道：“你能打开降落伞吗？”“不！”妇人回
叫道，"你会修液化气炉吗？！”
“汉斯，你为什么辞去了军火厂的工作？”“他们算得太精确了．上
次在装火药的时候，火药爆炸了，我被炸上半空后才掉下来．厂长却扣了
我的资金，说我有6秒钟在空中没干活。”
“妈，我发现杰克很爱我。”"你是怎样知道的呢？”“每当他拥抱
我时，我都听到他的心在怦怦地跳。”
“傻女．你要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。”
妈妈：“这个女孩真可怜，她失去了爸爸，又失去了最好的朋友---
狗．贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？”贝蒂：“噢，妈妈，我
们为啥不把爸爸送给她呢？”
乔治到银行去找工作．工作人员问道：“你什么时候生日？”乔治回
答？"六月十二日。”工作人员又问道：“哪一年？”“哦！先生，每一
年都是！”
在一辆非常拥挤的车上，一个小男孩不停地吸着鼻涕，吸得站在他对
面的一个女人实在受一不了啦。
她好心地问道：“你有手绢吗，孩子？"．"有又怎么样？'小男孩生
气地冲她喊道，"我不借给你！”
受宠若惊“请张开嘴。”
“大夫，谢谢。”
“干吗谢我呢？”“我丈夫老是叫我闭嘴。”。
布莱克太太正在给一对双胞胎洗澡．洗完后，她听到两个小家伙在床
上"格格"大笑．"你们笑什么？"嘏莱克太太问。
“妈妈，"老二回答说：“你给哥哥洗了两回，可是还没有给我洗
呢！”
“妻子对醉醺醺的丈夫说：“看你这样子，还不如到地狱里去！”醉
汉：“地狱里有酒吗？"……。
有一辆小轿车在马路上行驶着，可这小轿车很奇怪，它每隔30秒钟
就跳动一下．。
警察过来问道：“喂，你的车怎么回事？"。
司机回答说：“车子没事，它的跳动是因为我30秒钟打一次
嗝。”。
……．一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一
人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆
的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上
一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？"汤姆哭丧着脸
说：“我以为你是检票员。”
警察在一条小巷中夜巡，发现一个醉洒的男人，靠在电线杆旁边哭
泣，觉得很奇怪．便上前问？"先生，出什么事吗？”醉汉边哭边说：
“警察先生，你来得正好，请你快替我想个办法，因为我的小便直流个不
停。”
警察于是走过去瞧个究竟，结果，发现电线杆旁边的自来水龙头没关
好。
个加布罗沃财主对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。
正当他双脚悬空，眼看待死的时候，恰好他家的仆人走来，剪断绳
索，把他救了下来。
到了月底开工钱的时候，仆人接过钱一数，比他应得的数少了四列
弗，便问老板是怎么一回事。
老板说：“我扣了你一根绳子钱．我上吊用的那好好一根绳子让你给
剪断了，我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”
莫莉说：“结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共
汽车了。”
丈夫说：“这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的．在出租车
里，只有司机一个人能看得见你；而在公共汽车里，有成百上千的人看得
见你。”……
一位先生刚从银行里取出钱，突然着急地问工作人员：“这儿有后门
吗？”“问后门干嘛？"工作人员奇怪地反问．那位先生说：“来不及
啦，我太太从正门来了。”
法官：“你一周内竟然抢劫了8次．这听起来真是有点不可思议！”
被告：“是的，我夜以继日地在干，大人．假如所有的人都这样劳动，我
们的国家早就走上繁荣的道路了。”
一位老绅士向公证人口授自己临终遗嘱，他的声音低得勉强可以听
见：“凡是在我这里工作二十年以上的人，我答应给他一万美元。”
“这真了不起！多么慷慨啊！"公证人感叹道。
“不，完全不是那么回事。”垂危的老绅士嘟哝着，"要知道，没有
一个人在我这儿能留够一年以上的．可是把这番话登到报纸上，多么冠冕
堂皇啊。”
一位富有好奇心的妇女问：“你们的菜单里列有小鸡沙拉．全是鸡肉
做的吗？"侍应生：“那里面也有一点牛肉，夫人。”
富有好奇心的妇女追问：“有多少？”侍应生：“啊，夫人，我们的
配方很诚实．一比一：一头牛配一只小鸡。”
“这么说，你声明你之所以抢劫食品店是因为你快要饿死了。”法官
说，"那么你为什么拿吃的，却偷光了钱柜呢？”“因为，我是一位有自
尊心的人，法官先生，"被告回答说，"我受的教育使我总是遵循一条规
则：“我吃什么都要付钱。”
深夜，一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆．半晌。
他不满地叫了起来"喂！？你们的电梯坏了吗？”“先生，电梯仍在
正常运行，只不过您进的那是电话间。”
饭店的一位顾客向饭店老板招手并说：“我觉得汤太稀了，老板。”
“是的，这我知道，"老板回答，"我们是想让客人们好好欣赏一下盘
子上的精美图案。”
酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说：“你往酒里掺水了！”“干嘛这
么大吵大闹呢，伙计！我也没要你交水钱呀！"。
船沉幸存的水手在一荒岛上待了几年，有天早上惊喜地见到海面上有
一艘船和一艘小艇正向他划来。
小艇泊在海滩上，船员把一捆报纸递给那困在岛上的水手。“是船长
送的。他说请你把这些报纸看了然后通知我们你仍想不想获救。”
我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站
长：“你说有百分之七十五的机会下雨时，是怎样计算出来的？”站长不
必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下
雨。”
侄儿是邮差，有次到一家住宅送信，一条狗迎面跑来不停地向他狂
吠。那家人不在家，隔壁的妇人打开创户喊道：“想知道怎样把狗赶走
吗？”“当然想，”侄儿说，“我怕它会咬我。”妇人说：“你问它要不
要洗澡好了。”侄儿对着狗，用最温柔的声音问道：“你想舒舒服服地洗
个热水澡吗？”狗停崴下来，随即沿着马路跑去。“它很讨厌洗澡，是不
是？”侄儿问那妇人。“才不，它喜欢的很，”妇人回答，“它是赶回家
去洗澡呢！”
一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱
昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。
他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄
鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿
鞋。”
脾气古怪的老家伙布先生，理发时总是多般挑剔，所有的理发师都受
过他的埋怨。有次理发，他坚持要把头发中间分界。“我办不到，”理发
师说。“为什么办不到？”布先生喊道。“因为您的头发是单数的。”
驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。“千万别
把汽车拍进去，”她大声说，“不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒
的。”
一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示
并炫耀她对诗的造诣有多深。她宣布说：我这位诗人朋友现在要为我作一
首十四行诗，并当场朗诵。
哦，不，这位诗人推辞说，还是让这位将军来发一枚大炮吧！
心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不
知道声音从哪里传来？
是的。
那是什么时候发生这种情形？
我去接电话的时候。
一栋公寓的一扇窗户上写着：转让小号而隔壁一家的窗户上写着：感
谢上帝
一对恋人在公园．男：“(无限感慨地)我终于懂得了爱因斯坦的相对
论了。”女：“真不简单啊！给我讲一讲。”男：“'相对论'就是相对而
言．比如，我在公园等你时，时间变得特别长，而你一到，时间又变得特
别短了。”
尼科：“我爱上公司鞋袜柜的小姐以后，每天都前去买一双袜子。”
阿炳：“噢，你真幸运！我爱上宝石柜的小姐，只去买过一次宝石戒
指，就招架不住了。”
一个很虔诚的基督徒到非洲丛林探险，不幸脱队迷失在丛林中，接着
更悲惨的事发生了。
一只狮子发现他，便开始追杀他，他没命的跑啊跑啊！终于让他逃到
一棵树上，可是那狮子也不愿放弃的在树下等。
天黑了，他又饿又渴，于是他开始向上帝祷告：上帝啊！请您将这只
噬血的狮子变成基督徒吧！话说完，树下的狮子说话了：亲爱的上帝，谢
谢您赐给我丰盛的晚餐！
我看见丈夫站在浴室磅秤上缩着肚子，以为他想用这个方式减轻重
量，便说：“我看这么做恐怕是没什么用o”“当然有用"他说，“只有这
样我才能看到数字o”
中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自
己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。
于是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。
中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过
几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。
联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出
来，于是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因
为这一切都是兔子的错。
轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖着一只被打得
半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊着；“OK，OK，我承认我是兔子……
有两个乞丐出外寻找食物，因为天寒，所以遍寻不着，突然看到路旁
有一堆呕吐物，在无可奈何下，只好将呕吐物当食物维持一阵子。
乞丐甲只好将呕吐物吃下，但食物一下肚后，一阵反胃，又将食物吐
出，霎时，只见乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下，乞丐甲疑惑的问为何刚叫
你吃你不吃，现在又吃？只见乞丐乙回答：因为天冷，我比较喜欢热
食！！
一人骑着骆驼走在沙漠的公路上，见一轿车从后而至便将之拦下，说
道：我觉得很热，想吹一下冷气，能否载我一程？
是没什么问题啦，只是你的骆驼？
没问题，它会跟在你的车后的。
车主半信半疑，以时速六十公里开着，见骆驼很轻松地跟在后头，便
将车速加至八十，骆驼还是很悠哉地跑在车旁，此时车主有心一试骆驼的
能耐，便将车速加至一百二十。
你的骆驼不要紧吧！我看到它伸出舌头耶。
真的吗(紧张貌)？伸向哪一边？
左边。
快把车子开向右边一点，它要从左边超车了。
众人对耶稣说：“这个女人犯了通奸罪，按照法律应该遭乱石砸
死。”
耶稣说：“好。你们中间没有罪的人可以先砸第一块石头。”
众人面面相觑，各自想起自己的罪，脸上都有羞愧之色，谁也不好意
思动手。
这时人群中走出一位中年妇女，拎着半截板儿砖，照准犯通奸罪的女
子头上砸去。那女子头破血流，跌倒在地。
耶稣叹一口气，走到中年妇女身边，摇着头说：“您真会给我拆台，
妈妈。”
有一位学者，试图分析各国的民族性，选了西班牙，法国，英国和俄
国人做实验，每个国家挑出二男一女为一组，分别送到无人居住的岛上生
活。
数月后，学者来到西班牙人住的岛上，发现只生下剩下一个女人。学
者问其究竟，那女人淡淡答道：“他们俩为了我，挑起了一场决斗，结果
两个人互相残杀了。”
学者又来到英国人住的岛上，看见三个人互不相干地各行其事，问其
原因，他们答曰：“你没有替我们介绍呀！”。
不久，学者来到法国人住的岛上，发现他们三个人的住处干净整洁，
有一个男人正在修剪庭院的花木。学者问他，那两个人在哪儿。那男子悠
然答道：“那女人三个月前是我的情人，从昨天起，她成了他的情人，轮
到我来整理庭院。现在，他俩正在床上亲热呢。”
最后，学者来到俄国人住的岛上，看到两位男子正为农耕生产之事争
论不休，而且各自发表洋洋洒洒的高见。学者忍不住问：“那女人呢？她
在什么地方？”。
男人们答道：“她正在地里干活儿呢！”。
