编辑问一位想得到校对职务的人，他是否知道这一工作的重大。
“啊，是的，”这位申请者回答，“我知道，如果一旦您出了错，我就该负
责。”
约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。
“你有什么特别喜欢做的工作？”
“如果可能，我愿意参加董事会。”
“你发疯了吗？”
“什么？发疯是作董事的必备条件吗？”
一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥了，到
“婚姻情况”一栏时，她却犹疑一会，才写上“有希望”。
意大利有家鞋厂工人要求增加工资，老板不同意，老板担心他们罢工，作好
防罢工的准备，但工人们却不罢工，仍继续生产，老板高兴了，当他检验那数千
只鞋子时，发现全部是左脚穿的，老板无可奈何，不得不同意了工人的要求。
亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。
“如果你是患了喉炎。为什么在电话里说话声音还不轻一点，干嘛还要大喊
大叫的？”经理不无怀疑地问。
“我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。”
某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时
候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费
了一个多小时。”
几个装御工人正在哥德堡码头御玉米袋子，每卸一袋都要用粉笔在舷门上划
一道作记号，这时一条小狗过来抬起一条腿撒尿，差不多把粉笔道都冲掉了。约
埃尔看见了说：“你这个混账东西，你想把账都毁掉吗？”
乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，
想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职位，于是他为
自己写了一封信：信的上端用大写字母写道：“救命，我是卢里塔尼银行的囚
徒。”他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。
几天后，其中的一封信送到银行的行长手里，有个人在俱乐部把信交给了
他，第二早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，我这儿有你
的好消息，卢里塔尼银行释放了你。”
董事长请教新任总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这
种会风怎么整顿？”
“这好办，”总经理胸有成竹地说：“撤掉记录员，立出新规矩，在会议结
束时才宣布由哪位负责记录。”
美国宾夕法尼亚州一个小城，有次冬天大火，火势难以控制，因为消防柱冻
住了，事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。
大家热烈辨论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：“本席动议，以后
每次火灾前3天，应将消防柱彻底检查一次。”
立刻有人附议，全体一致通过。
“有人曾经对我说，南非的一个部落对待发言人有一个很好的习惯，这部落
认为，冗长的讲话对讲话者本人和听众都有害处，因此，他们制定了一条规则：
发言人应该单脚站立，只要他的第二只脚一触地，就得终止自己的发言。如果我
们尊敬的发言者们不把这个晚会拖得很晚的话，我想今天我们就用不着采用这一
聪明的习惯。”
董事局会议开了一天，董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒”议案，
展开热烈争论。最后，还是通过了这个“禁酒令”。这时，董事们一起举杯祝贺
这个英明决定。
一天，某村在开会，3个小时过去了。会还没开完，这时，一位中年妇女站
起身来向门口走去。
“您干什么去，安娜·依万诺夫娜，要知道会还没有开完。”
“我家里有孩子呀。”
过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。
“您要去哪儿呀，列娜，您家里并没有孩子呀？”
“如果我总坐在这里开会，那么，我家永远也不会有孩子的。”
甲：“我是个素食主义者，我认为把动物宰而食之，是最野蛮的行为了。”
乙：“果真如此吗？”你可曾想过：“你吃素不也正是抢夺了动物的粮食
吗？”
——你用什么办法让一只鸡蛋从10米的空中落下而不碎呢？
——很简单，从11米的高处扔下来，在离地面1米处接住它。
巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”
比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”
“乔纳，为什么马车夫的胡子是棕色的、黄色的、白色的或者黑色的，而从
没见过有绿色的？”
乔纳：“这个问题确实需要解答。”
片刻后：“乔纳，把马套在马车上时，为什么总是尾巴冲着车子而不是头冲
着车子？”
“请允许我把这两个问题联系在一起解答：如果马车夫的胡子是绿色的话，
套车的时候就不会让马头冲着马车夫，因为这样一来，马就会以为胡子是绿草，
会上前去吃。”
约翰对朋友说：‘我底下有几千名办公人员。”
朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧。”
约翰从容不迫地答：“我的办公室在29楼嘛。”
鲁西契卡先生和朋友诺瓦克一杯又一杯地喝着烈酒，鲁西契卡深深地叹了一
口气说：“你看，诺瓦克，生活里的变化真是奇妙无穷，过去呀，谁要是找对
象，就得找好几年，而住宅呢，半小时内就找得到，现在是半小时内就能找到对
象，等住宅却要等无数年。”
假如遇上狮子追捕……
“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？”
“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”
“但是，要是您没有步枪呢？”
“那我就把手枪拿出来呀。”
“要是手枪也没有呢？”
“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”
“但是，要是您连短刀也没有呢？”
“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”
“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会
有皮袄吗？”
“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？
您究竟愿意谁赢？”
“您怎么总是对人打躬作揖的，成什么样子？”
“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”
——“那女孩总是朝我抛媚眼儿。”
——“你得赶快把媚眼还她。也许她还等着用呢？”
“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”
“不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……”
“我吃了很多牛排，你瞧，我现在壮得像头牛。”
“我才不信呢？我吃了不少鱼，可我却不会游泳。”
