一位法官对被官宣判死刑的囚犯说：“已经决定要你接受绞刑了，希望这可
以作为你不再犯罪的最好告诫。”
一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。
小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一想：
我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，
这叫我怎么办呢……”
法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表
我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这一年里，可
以得到你所没有的一切。”
——我的委托人有双重人格，所以，法官先生，我请求您对他要宽容。
——很好，我将考虑到这一点。我想给他的每一种人格判5年。
一位汽车司机站在法庭上。
“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”
“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处你7天的监禁，而只判了
你一个星期。”
巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。
“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”
“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”
“你为什么要偷东西？”法官审问着。
“我无可奈何，因为贫穷找上门来了，”被告可怜兮兮地答。
“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训着。
“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师师指责说。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案
吧！”
两位英国法官夜间在街上骑自行车，因为车上没有灯，被警察抓住了，结果
案子移送法院审理，开庭前，两人约好，互相审判对方的案子。
第一位法官认了罪，被判罚一英镑。第二位法官也认了罪，但却被罚1O英
镑，这一来可气坏了第二位，他大声说：“太不公平吧！在法律面前不是人人平
等的吗？”
“我知道，”那位同僚说，“但是这一类案件实在太多了，今天本案已是第
二件，不得不惩一儆百。”
法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打
像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”
法官：“她说了些什么？”
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一
下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”法官：“本案撤
销。”
“给你五年的时间”法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”
“当然，这得让我好好想一想。”
“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”
“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”
“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
“索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中，将纽约最高的法官称为‘驴
子”“他没有感到被污辱吗？”
“谁？法官还是驴子？”
律师对刚刚失去丈夫的一妇女说：“在宣读您的丈夫的遗瞩之前，我想向您
提一个问题：夫人，您愿意嫁给我吗？”
一位律师面授打字员给另一律师写封信。
“信的开头怎样写？”打字员间，“是尊敬的先生吗？”
“尊敬的？可他是一个十足滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同
行吧！”
眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗瞩。
“很抱歉，”他说，“但您的亡夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家
了。”
“那我呢？”她问。
“您就是他所有的一切。”
在一列开往欧洲的火车上，同一车厢里坐着一个俄罗斯人，一个古巴人，一
个美国商人和一个美国律师。
途中，俄罗斯人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的半瓶往
窗外一甩。
“你这样不太浪费了吗？”美国商人惊奇地问。
“俄罗斯有的是伏特加。”俄罗斯人非常骄傲地说，“我们根本喝不完。”
过了一会，古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一根，可
没吸几口就把它扔出了窗外。
美国商人又奇怪地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好的雪茄
就给扔了呢？”
古巴人满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。”
“美国商人沉默了一会儿．突然站起来，抱起身边的律师，硬把他塞出了窗
外。
从前有一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的
肉，屠户认得这是住在邻近一位律师的爱犬，于是径直走到律师家里。
“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告
狗主，索回肉钱吗？”
“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。
“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有3
斤重，你该付给我6法郎。”
律师瞧了屠户一眼，一语不说，便如数付了钱。屠户得意忘形地拿了钱，三
步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：
“屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费15法郎整。限3日内
偿清，否则法庭见面，”
玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是不是具有离婚的基本条
件。”
律师问：“你结婚了呜？”
玛丽：“当然结婚了，”律师：“你已具备了离婚的基本条件，”“太贵
了！”
“我想和丈夫离婚！”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。
“可以。”律师爽快地回答：“您给300元，我马上就给您办妥离婚手
续。”
“什么，要300元？”女演员大声喊道：“太贵了！我找人开枪打死他，人
家才只要150元呢！”
在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击
了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？”
“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文，”“在这种情况
下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的酬金呢？”
年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：
“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了
一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖
那么久也没有办完。”
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”
“他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师……”
“替他脱罪了吗？”
“不，律师替他争取到降低一些电压，”
一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：“在此长眠者为律师，信实无欺
之人。”
那人不解地自语道：“这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”
“我看过一则新闻报道，说在芝加哥发现一具黑人尸体，上面共有100处
刀、枪的伤口，不知警察先生做何解释？”
“据说是自杀的！”
警察：你偷过东西吗？”
小偷：时而。
警察：在哪里偷过？”
小偷：各处。
警察：好吧，先把你关起来。
小偷：几时放我出去？
警察：迟早。
“你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！”警察向部下发
火。
“长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。”
“在哪儿？”
“在我们脸上。”
一位小城的市长的负担之一是他的堂兄，因为这位堂兄喜欢炫耀他自己以及
市长的政治背景。市长便只好对警察和其他官员说，不要理会堂兄的炫弄。
一天，这位堂兄因无休止地赖在公园而受到警察局的传讯，他恼怒地来到警
察局，手拿着传票、气势汹汹地对警察嚷道：“嗨，混帐，你可知道我是谁
吗？”
警察冷静地看着他，然后不慌不忙地拿起电话拔通市长办公室。“告诉市
长，”他对市长秘书说，“他的堂兄在警察局，他已经无法想起自己叫什么名字
了，”
警察抓到一个正在作案的罪犯。
罪犯：“我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪
的。比如说一个人用刀杀了人，罪过在人而不在刀。”
警察：“您是说您是被人利用的工具吗？”
罪犯：“是的！”
警察：“那好，请给我走一趟！”
罪犯：“为什么？我没有罪！”
警察：“请别动。按照法律，作案工具是要被没收的。”
一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警：“为什么会变成这个样
子？”
“我一直跟踪着犯人，直至他进了一家电影院。可是，这部电影我上星期已
看过了。”
