在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望
你的支持吗？”
“啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，”“嗳，这好办，”政客
笑道：“在政治上答应和实行是两回事。”
“那么，先生。”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”
美国人甲：“听说你们州长当选了？”
美国人乙：“你会不知道，我们美国人对政客只有一句评语，”“怎么说
的？”
“如果说一个政客是正直的话，那么，他显然是个新手。”
政客对妻子说：
——你应该祝贺我，我被选上了！
——你不是在骗我吧？
——不，亲爱的，现在已经不需要了！
威尔逊先生决定做个小试验，看着儿子长大后会成为什么样的人。他在桌上
放了三样东西：一张10元的钞票——代表银行家；一本崭新的圣经——代表教
士；还有一瓶威士忌——代表二流子。然后，他躲在窗帘后面偷看。
儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室内无人
后，先把钱对着亮处照了照，然后翻了翻新圣经，接着打开瓶塞闻了一下，随即
敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢窝下，两手捧住圣
经，吹着口哨走了。
威尔逊不禁惊呼：“天哪！他要做政客了！”
两位老战士在谈论一个参加竞选的政客。
“嘿，这个蛊惑者真是个小丑。”其中一位老战士说，“他宣称准备流最后
一滴血，而实际上他十分珍惜每一滴血。”
“嘿，你为什么这样说呢！”第二个老战士提出不同的意见，“你没听见他
说，他在法国，经常呆在子弹最多的地方。确实是这样。”
“那么，请说具体些，这是在哪儿？”
“在哪儿？在中央军火库。”
有一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅。
他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元，每盘
猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，每盘政客肉则为25美元。
这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。
“这种肉要弄干净多不容易！”餐厅老板回答说。
众上层人物围着一婴儿各抒己见。
国防部长：“这孩子将来会当将军，你看他踢脚动作就知道。”
总理：“你将来会当银行家，你看他握拳的姿势就知道。”
总统：“不对，他将来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样就知道
了。”
巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律不必付
钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。
一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店里的一
只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门铃上，门铃声
叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的地方，位置竟丝毫不
差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付钱。
接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他以绝招
来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便做些什么都
行。”
来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，”老板马上恭恭敬敬地请来
人坐下，并连声说：“这就对了，这不对了！
您确是前总统了。东西您随便挑吧！”
国王视察监狱。他问一句犯人判处了何种徒刑。
“终身监禁，陛下！”
“典狱长，传我的命令，判处他一半终身监禁。”
天哪！没有一个人知道应该怎样执行国王的命令。
一个聪明的狱吏，想出了一个绝妙的办法，他向典狱长说。“遵照国王陛下
的命令，这个犯人应该坐一天牢，释放回家一天，直到他死。”
一次有个国王在检阅部队时向其士兵提出这样一个问题，“假如我亲自命令
你们向我开枪，你们服不服从我的命令？”
所有的士兵都回答：“服从，因为军人以服从为天职，既是命令就要绝对服
从。”但只有一个士兵说：“我不开枪。”
国王听了大为高兴，并夸奖了这个士兵。
“好啊！我的孩子，至少我看到有一个士兵把国王的生命看得高于军人的天
职。”后来他问这个士兵为什么不开枪打他。
“因为我没有枪，我是一个司号兵。”
欧洲有位君主虽年事已高，视力不好了，但他每年仍有猎鹿豪兴。他的副官
每次总要陪着君主外出猎鹿，但亦怕君主看不清误射自己。有一次，他写了“我
不是鹿”的牌子挂在背上，走了不久，突然听到“砰”的一枪，副官腿上中弹倒
下。君主过来，副官诉苦说：“陛下难到没看见我背上的字吗？”君主走近细
看，说：“对不起，我刚才看到的是‘我的鹿’的字样。”
罗马人喜欢看斗兽。一天，斗兽场出现一头大公牛，斗牛士连刺100枪都没
刺中，这天皇帝正在场，使命人奖给斗牛士一个花环。大家莫名其妙，皇帝说：
“你们看，连刺100枪却刺不中这么个庞然大物也的确是怪不容易的！”
古罗马人是尚武的民族，战士们身前受伤为荣，后背受伤为耻。一次有位士
兵当着皇帝的而炫耀自己脸上的伤疤，皇帝对他说：“我明白了，你一定是逃命
时回头向后看的。”
一位太太进了议会大厦，上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了
她。
“首相先生，叫我怎么感谢您呢？”
“下次大选投我的票就行了。”
“不，我只不过膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”
内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：“议会祝你早日康复，187票
赞成，186票反对。”
一个泥水匠出身的部长接受记者采访。
“你觉得当部长和当泥水匠有什么相似之处呢？”
“两者都要在高处不头昏才行！”
当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后，前往某一监狱视察。监狱
长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了：
“我的公民们！”突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙
改口说：“我的囚犯们！”他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：“嗯，不
管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。”
某人听说施行某种手术可以使他得到一个新的脑子，他走进医院，问医生有
些什么货色贮存着。
“这是一位出色的工程师的脑子，每盎司500元。”
“还有什么？”
“这是一位律师的脑子，1000元一盎司。”
“你们还有点什么吗？”
医生们面面相觑，接着示意他走到一个遮盖住的容器前面。他们轻轻地说：
“这是一位议员的脑子，它每个盎司要25万元。”
“啊！为什么这么贵？”那人惊呼道。
医生们对他说：“首先，这个脑子几乎没有使用过：其次，你是否知道，得
有多少个议员才能弄得到一盎司的脑子吗？”
某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行
贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，
都不允许我接受这样的礼物！”
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格
把这辆车卖给你。”
议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”
“我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢？我们连国会议员都教不会。”
国会评论员在饭店进午餐。饭店经理问他：“您喜欢刚上的这道菜吗？
议员先生。”
“还可以，只是马铃薯在整个菜里占了绝对多数。”
装甲兵司令在国会上极力主张大规模地发展装甲部队。
“装甲就是一切，”他结束了自己的演说。
一位国会议员说：“将军阁下，难道您不知道以前恐龙灭绝，就是因为装甲
太重、头太小的缘故吗？”
一位国会议员问别一位议员：“你怎么一口咬定你是个诚实的政治家，何以
为证？”
“我从不撒谎，从不否认：我是被收买的，谁掏腰包，我就为谁效力。
我是说到做到的。”
独裁者、战争狂阿道夫·希特勒来到一个精神病院视察，他问一病人，是否
知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你
们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”
病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：
“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这样子。”
希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希特勒演说
的场面时，观众全体起立，都像演说中的希特勒一样举起了右手。整个影院中只
有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。帝边的一位观众弯下腰来悄悄地对他说：
“我们的心情都与你一样，只是不敢像你一样勇敢地公开反对他罢了。”
希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：
“先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的原
因，可以告诉我你叫什么名字吗？”
“阿道夫·臭脚。”
“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么名
字？”
“莫尔茨·臭脚。”
纳粹统治德国时期，两个柏林市民在墓地碰上了。
甲市民：“我有两条重要消息要告诉您，一条是坏消息，一条是好消息”乙
市民：“请您先告诉我好消息！”
甲市民：“希特勒死了！”
乙市民：“哦，我的上帝：万岁！——请告诉我那个坏消息吧！”
甲市民：“第一条消息是假的！”
1937年，维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。
地理老师断言说：“希特勒永远也不会进攻奥地利。”否则，就要打大仗
了。请你们注意看这个地球仪：德国在这里，那么一点点大，而在它周围，有英
国、法国，还有俄国，都比德国大，美国就更不用讲了……”
历史教师摇着头说：“这个我也知道。可是老弟，希特勒也知道这点吗？”
有人问一位政治家，他的成功之道是什么，这位政治家回答说：“最伟大的
生活法则是容忍：其次是不容忍；第三，最难做到的是能够区分容忍和不容
忍，”
一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道：
“他的回忆录证明了两点：第一，他有很丰富的想象力；第二，他还很坏的
记忆力。这就使他达到了这样的目的：他过去做的都是对的。”
某国一个政治家与一个外科医生和一个工程师就地球上的哪种职业是首要的
进行辩论。外科医生说：“《圣经》上说，夏娃是用亚当的肋骨造成的。那当然
离不开外科手术，所以我的职业是最首要的。”
工程师立即反驳说：“不过！世界是6天里从混乱中造成的，那是一项巨大
的工程。在那以后，才谈得上亚当和夏娃。”
政治家很有风度地说：“诸位，那么混乱又是谁造成的呢？”
有人问7位政治家：“你相信运气吗？”
政治家答：“当然，要不然那些你所讨厌的混蛋怎么会得势呢？”
儿子：爸爸，什么叫外交家？”
父亲：外交家，是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。”
巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？”
总统候选人回答：“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’；
如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’”
一位众议员为了竞选连任，对他选区的选民发表演说。
他说：“为了美国人民的幸福生活，我还要努力奋斗。要知道，现在议员不
比以前好干了，实在难当啊……”
一位选民插话说：“是的，阁下，现在的议员是不好当了，可是又有谁不想
当议员呢？”
一名总统候选人在竟选辩论中对他的竞争者说：“挣钱的办法有成千上万
种，但只有一种是诚实的。”
“哪一种？”
“正好是您不知道的那种。”
一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面
乱说些什么呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主很是紧张，为了避免
不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上，刊登了这么一则广
告：“遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明：
本人不同意它的政治观点。”
两个侍者在聊天。
甲：“老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们美国很民主。”
乙：“是啊，总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老板。”
F国实行军事独裁统治之后，贼盗四起，社会一片混乱。一天，最高统治者
在警卫的护卫下来到金库，看到门口站着一个残废的士兵，颇为奇怪：“怎么，
难道可以把金库交给一个这样的人去掌管吗？”
“请您放心，这里戒备森严，绝对不会丢失东西的。”护卫长答道。
“那为什么让这个废物站在这里呢？”
“只要他站在这里，他就不可能再到别处去偷盗了！”
有消息说，将有第一个黑人被发射到太空。
甲：我希望这消息不要给当局带来灵感。
乙：什么灵感？
甲：到太空建立“班图斯但”呀！
（注：“班图斯但”即南非当局根据其种族隔离法强迫黑人在一些偏远、贫
瘠地区建立的所谓“黑人家园”）
瑞士某人给居住东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说你们那里
检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。”
过了一段时候以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此信有中
伤民主共和国的内容，不予投递。另外，我国并无检查制度。”
