一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报酬，理由
是：“画的根本不是我。”
不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，
打电话向画家抗议。
“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”
富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。
卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了四面八
方的鸟争相啄食，另一个艺术家巴拉西说，“我力求超过你！”
不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴拉西手
中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！”
看吧！可我画的就是布帘呀！”
“你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的是艺
术家！”
1932年，柏林。在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅，却成了一所冲
锋队队员训练学校。一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看李勃曼作画。未
了，那冲锋队员说：“教授先生，就一个犹太人而言，您画得真够橡样的。”
李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解力。”
在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不凡的天
才之作。”他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异的色彩带回
家。”
“你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”
约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付钱，杰
西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。
约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”
杰西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人。”
某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。
“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态画家
紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫画的。”
给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。
“没见过，”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗？”
画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。
但画家一看画，这些统统都是鹰品。
主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最合适。画
家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”
意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道：
“当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一个主
意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因此，我就画
上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝尤其逼真。
“结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。
如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”
“为什么您专画风景画呢？”
“因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点都不
像。”
在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：
“你知道这张画，画的是早霞还是晚霞？”
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。”
“你怎么看出来的呢？”
“我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。”
“我想把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”画家说。
“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”画家的朋友劝画家说。
伊戈尔第一次把女朋友带到家里，为了显示自己的才华，把自己的几张素描
拿出来让她欣赏。
“不错，这些素描和弟弟画的水平不相上下。”女友说。
“你弟弟是搞美术专业的吗？”
“不，他是小学三年级的学生。”
一个有钱的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。
“好的，”画家说：“您有他的照片吗？”
“唉，没有。我正是因为没有照片才请您画一幅肖像的。”
“那么，太太，我怎么画幅肖像呢？”
“你怎么去画与我不相干，这是你的事，至于我，我只能告诉你：他的眼睛
是灰色的，头发是黑色的，嘴上有一撮小胡子，而且整天微笑着。”
“好吧！”画家说。
一个月后，他来到这个寡妇家中，把画成的肖像拿出来放在壁龛上。
这个寡妇注视了片刻之后惊叫道：“哦，他的变化可真大啊！”
皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自居。
有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个50
岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼睛朝那边，
鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”
皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美呀！”
“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎一模一
样的女儿嫁给你好吗？”
在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。
“我简直不明白，”一个说，“连最基本的生活条件都不具备，他们怎么生
活。看，孩子就直接躺在干草上，”“难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？”
“穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画呢？”
一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一根绳子，火车标、铁
丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个妇女低声对另一
个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”
女儿嫁给了一位抽象派画家。一天，她回来对妈妈说：“我丈夫净画那种抽
象派画！”
“孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能卖个具体价钱就行！”
抽象派画家的妻子对她要好的女友说：“我同丈夫配合默契。每天，他画
画，我做饭，然后，我来猜他画的是什么；末了呢，猜我准备的是什么饭。”
有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之中的画，
但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。
过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没有一个
人。财主吼道：“这就是我叫你画的画吗？”
“是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。”
“以色列人在哪里？”
“渡过红海了。”
“法老和法老的军队呢？”
“淹到海里了。”
一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间去选购名
画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾倒，他问画展的
工作人员：“这幅标价多少钱？”
“这是墙上的电类开关。”
一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。
在展览会上，工作人员不知是出于无知还是疏忽，把这幅大作给挂倒了。他
们正准备把它纠正过来，这时画家走上前来制止说：“不必了。”
他拿起笔来把作品的标题改了一个，成了《日落》。
在大学艺术设计班的格贝里听到下课铃声，急忙向外跑去，他有一个约会。
不小心格贝里把一大瓶胶水碰掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、胶水和涂胶用的
刷子混作一团。格贝里想等胶水干了。打扫起来也许更容易，所以没清理就跑
了。
等格贝里赴约回来，发现那片乱七八糟的东西不见了，他感到很奇怪，就把
情况告诉一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道：“原来那个东西是这样来
的！有人把它当作现代派设计练习交上来。”
