愣给撞上了

    愣愣是通吃天公司的业务科长，经常外派出差。这天，愣愣出差到没人养城市，这是一个很繁华的现代化都市，有着许多光怪陆离的表演和目不暇接的人文景观。  
    对于生性好动的愣愣来说，当然不会错过这个好机会。这不，安顿好食宿，他就出来溜?Q了。这逛逛，那瞅瞅，真是快活极了！
    可不一会儿，愣愣就觉得肚子闹革命，得了，一定得先解决好内急问题。但麻烦就在他人生地不熟，自己的那个“欲望”又特别强烈。因此，这一急，整个头脑就乱了起来，就只会象只无头苍蝇一样，在街上四处乱窜，最后，简直变成鬼子进村了；逮着谁，问谁，“那里有厕所？”谢天谢地！问了29个人以后，终于有一位没牙，大概九十岁的老头告诉他：往这左拐，再前走600米，再右拐，看到一个胡同口，直走100步，就有一座没人管的小公厕。
    愣愣没再搭茬老头的??哩??说，就以百米冲刺的速度搜寻，比一头饿极的猎豹还饥渴。总算运气好，真是在那找到一个小公厕。疯狂的要炸，愣愣冲了进去，象机关枪般地发泄，一阵畅快之后，深深的吸了一口气，感觉世界是如此美好呀！突然，愣楞发现自己没带卫生纸，再说在这黑不隆咚的鸟厕所，一时半伙，也没啥人光顾。急呀，往身上一摸索，除了几张百元大钞，居然有一包还剩几根烟的烟盒。哈哈，天不绝我呀！百元大钞舍不得流通掉，这盒纸正好拿来对付一下。那料，愣愣刚想把几根烟取出来，一不小心，那烟纸竟掉了下去，被一堆污秽之物淹没。
    头脑一阵炫晕，在等待了一会儿，觉的没希望能盼到人来了；再一个，估摸着屁股的臭味也晾干了；愣楞原封不动地把裤子穿好，一步三回头地摸出了厕所。
    由于心理的这份阴影，愣愣再也无心逛夜市了，只想马上奔回宾馆彻底洗刷自己的“耻辱”。
    走到大街，想拦一辆出租车回去。这时，街边小摊上有叫卖臭豆腐的声音响起，听着刺耳。（按理说，晾了这么久，他也不臭了呀。可愣愣看来很受伤）他豁然想到，要是我买几块臭豆腐做掩护，等下打的，司机问啥“异味”时，也好作答。于是，愣愣买了几块很臭的豆腐，平时觉的很讨厌的东西，此刻感觉象兄弟。
    拎着豆腐，站在路旁，愣愣等起了车。出租车还没来，人却不耐烦起来；一个人提着这么臭的东西，很多人经过身边，都掩鼻而走，真是尴尬呀！都怪买太多，真是太臭了，不如，不如吃掉几块，剩下少点，就不那么臭的；听人说臭豆腐是闻着臭，吃着香呢。想着，愣愣拿起一块往嘴里一塞，吃了起来；可这一吃，不打紧，这豆腐下去还没多久呢，肚子又闹起了反，没等到车子，又要去厕所了。更可怕的是，这一次来的更猛。
    当愣愣攥着买来的卫生纸，一双“飞毛腿”架着快要爆炸的“人体炸弹”往那个小公厕窜时，一紧张，屁股关不住阀门，拉稀就喷洒在内裤上了。那个臭呀，愣愣的脸都绿了，气得不知道腿该往那迈了。愣了好一会儿，想到不如去买条内裤换掉算了。于是，转身溜进一家服装店。真不巧呀，他竟然走进一家专门卖女性内衣的店里。那个气呀！但转念一想，自己现在是臭不可闻，实在没那么多勇气重新找一家了；再一想，买条女性内裤穿在里面解内需，别人又看不见，那有啥！于是，用臭豆腐的臭味做搪塞，在售货小姐奇怪的目光之下，愣愣匆忙买了一件女性内裤，落荒而逃。
    凭着记忆，他努力搜寻着那个小公厕，但他慌不择路，显然找不到了。愣愣的心里越来越急，拉稀居然又历史性的在内裤上留下大好河山。“啊！”愣愣差点晕了过去。突然，他看到一个黑暗的角落有块从上到下的布挂在那里，“还好，有处可换内裤的好地方，菩萨保佑！”自语着，愣愣慌忙跑了过去，隐约觉得还有台阶，手脚并用地爬了上去；掀开了那块大幕布，便开始手脚麻利地脱裤，扔掉那件令人呕吐的内裤，并准备穿上那件“救命”的可爱女内裤。
    正在这时，一道非常刺眼的光照了过来。“啊！啊！”原来这是一个正在进行马戏表演的前台。“我的天那！”。。。。。。