10句最糟糕的我爱你(下)

5.你们去饭店吃饭。　　难得发笔小财，到这么个上点档次的餐厅，你也人五人六的，脸上泛着油光。　　环境不错，不错。　　氛围也不错，不错。　　看得出她很满意，要是天天来这样的地方她一定更满意的。　　她去洗手间。　　你坐着浮想连翩。然后你决定浪漫一次。　　找一张纸……找到了，写“我--爱--你”，写好了，放进她的包里，对！　　你把她椅子上的小包拿过来，打开，把纸条放进去。　　会不会不太显眼？被她当成过期的发票，随手扔了？　　要么，放到她的皮夹里？她的皮夹在哪里呢……　　哗啦！　　你不要这么毛手毛脚好不好呀！都提醒过你多少回了！这下可好，东西都撒出来了--快收好，快--哎哟，别看啦，女生的东西，别多看！　　“你做什么！你变态啊？翻我包包做什么！”　　她从洗手间出来了，叉着腰站在你的背后。  
4.你们去KTV唱歌，你、她，还有好多人。你一直没有勇气单独约她出去。其实，试试看又不会死呀！这么多人，一点情调也没有。　　找个机会表白一下吧，至少，旁敲侧击一下？　　你看，她一直坐在那里看着你哪，等你的行动呢。　　你在歌本里翻来翻去，翻去翻来--里面又没长虫，有什么好多翻的！　　有了有了，两个人唱的--《相约到永久》，点了请她一起唱。你倒也算聪明。　　音乐响起来了，你很有风度地走过去，把一个话筒递给她：“我们一起唱，好么？”　　她哀怨地望了你一眼，摇摇头：“这个歌我不会唱呀。”　　“我会我会！”身后杀出一位胖妹妹，一把抢过话筒，“我和你一起唱！”　　“曾经为你心动曾经为你心痛自己的心自己懂……”胖妹妹唱得韵味十足。　　我理解什么叫欲哭无泪的心情，你不用解释给我听的。　　总算唱完了。还不算完。　　胖妹妹兴高采烈地说：“下一个她会唱的，你们合唱好了--《是你决定我的伤心》！”
3.你认真地发了一个电子邮件给她。　　这次你吸取了教训，认真地核对了信箱地址，确保万无一失。　　慢着慢着，你还是这词儿？　　拜托有点创意好不好！有点敬业精神好不好？作文再差也不能老写这三个字穷对付呀。　　什么？改用英语啊？好吧，随你。　　发过去了。　　回信来了。　　“干什么呀你！我又没惹你！发个病毒给我做什么！你要死--啊！”　　瞧，人家误会了不是？　　你用法语不可以啊？用日语不可以啊？用德语不可以啊？偏要用英语啊！　　你不知道I love you是一个病毒啊？　　你手忙脚乱地给她回信解释：“那不是病毒，那是我……”　　等等，怎么啦？怎么回事？键盘怎么没反应了？机器死了？　　不对，硬盘，你的硬盘！这回是真的有病毒了……　　我知道她对你很重要，但你也别忘了今天是什么日子呀！
2.她的生日到了。你表现的机会也到啦。　　你定了个蛋糕送给她。　　你提着蛋糕去她家的路上，乐滋滋地想起一个笑话：说有个人买了很漂亮的礼物去找女朋友，祝她生日快乐。结果被女朋友一脚踢了出来，原来那天根本不是她的生日……　　你到了她家，然后当着她的面把盒子打开了。　　你心满意足地看到了她惊讶的表情，看到她的嘴巴从“u”变成了“o”，最后变成了“a”。这是你预料中的，这个蛋糕花了你半个月的加班费呢，老灵老灵的。　　直到她很有礼貌地请你把蛋糕上的字再读一遍的时候，你才隐约地忐忑不安起来。　　难道--你把她的生日也记错了？不会吧。　　蛋糕上的奶油写着：“芳芳，我爱你。”　　对的，苏菲玛索演过一个电影，就叫芳芳。　　但是你的女朋友不是苏菲玛索，她叫芬芬。　　大人从小就叫你练字，一点没错。　　可是直到现在你写出的字还像三只螃蟹在打架，叫我说你什么好？
1.好了，你要拿出必杀技了。　　送花。　　问题是，你早都干什么去了？花店里的花不是到今天早上才想起来插在那里的呀。　　好吧，晚送总比不送好。　　你精挑细选了一束玫瑰。老板说，要不要配点满天星什么的？　　你说不要不要，单纯一点好。　　结果到了下午，单纯的玫瑰们都有点蔫不拉几的，谁叫你们办公室的空调今天正好坏掉呢。　　一下班，你直冲到她的公司。　　她正好走出来，看见你，显的很高兴：“你来啦？我正好要找你呢。这下我可以亲手交给你，不用寄了。”　　说着她从包里拿出一只大信封递给你。　　“我和吉米下个月结婚，这是请柬，你一定要来哦。”　　你昨天晚上刚看过一部革命电影对不对？你知道革命先烈们都很勇敢也很坚强对不对？　　她又开心地问：“哇，这么好看的玫瑰呀！你要送给谁呀？”　　电影都是假的……　　但你是真的--你真的要坚强呀！　　挺住呀……